Este nuevo año va a ser estupendo, tengo el presentimiento. ¡FELIZ 2012! (;

Queridos Reyes Magos:

He sido muy buena, he estudiado mucho y todas esas cosas que se suelen decir, pero vamos al grano.
Este año vuelvo a pediros el mismo regalo que os pedí el año pasado, porque veo que no me lo habéis traído.
¿Tan difícil es? Sólo os pido un novio que me quiera y un e-book.
Un abrazo.
Patricia ©

Qué bonito sería, en estas Fiestas, traer de regreso a alguien del cielo y pasar un día con esa persona; solamente una vez,  una última vez, darle un último abrazo, un último beso y decirle adiós al escuchar su voz nuevamente, tener otra oportunidad para decirle:"¡TE QUIERO!"

Si yo busqué dolor, lo conseguí.

No eres la persona que pensé, que creí, que pedí. Mientes, me haces daño y luego te arrepientes, ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir...

Estoy feliz.

Una ducha caliente te hace reflexionar sobre todo lo que ha pasado este año, alegrías, ilusiones, decepciones, llantos, miedos, nervios, estrés...

Muchas sensaciones mezcladas y todas vividas a su debido tiempo, en fin...

¡Este 2011 me ha hecho darme cuenta de tantas cosas!

Has perdido tu oportunidad, la última que decidí darte y te digo que esta vez me voy de verdad, que ya no vuelvo.

Nuevas amistades han entrado en mi vida, y algunas sé que nunca las olvidaré.

Una de las cosas más importantes es que he aprendido a ver quienes, realmente, son esas personas que siempre están ahí, hasta en los más duros momentos.

Por otro lado, cada día tengo más claro mi futuro académico: Filología Hispánica.

Este año me han asaltado muchas dudas, quizás por mi desconfianza, pero me he dado cuenta de que valgo más de lo que me valoro.
Me exijo demasiado, lo sé e intentaré cambiarlo.

Patricia ©

Propósitos 2012

Últimamente no dispongo de mucho tiempo para dedicarlo a las cosas que más me gustan, pero a veces es necesario desconectar y sumergirte en tu mundo.
Ayer me puse a reflexionar sobre el próximo año y sobre los clásicos propósitos para él.
Este año me propongo lo siguiente:
- Tener mayor paciencia
- Hacer algo de deporte TODOS los días
- Sonreír siempre, aunque cueste.
- Estudiar un poco más.
- Empezar la operación bikini en enero.
- Ser más optimista.
- Confiar más en mí misma
- Escribir siempre que pueda.

Por ahora estos son mis propósitos, supongo que iré añadiendo alguno más...

No estaba, no sé si me lo he tomado mal o bien, si me ha dolido o era lo que estaba buscando, pero el caso es que no estaba.

Llegué, y nada, no había ido. Quizás era lo que realmente estaba esperando, no verle.

No sé cuál hubiera sido mi reacción...

Como ya he dicho varias veces soy de las que cree en las señales y si no estaba era por algo, era una señal, era un adiós.

.

Bueno, pues hoy después de comer me iré al pueblo.
Hay un 50% de probabilidad que esté, no sé cómo voy a reaccionar...
No me apetece verle

.

No me quedan fuerzas para continuar...
Estoy agotada.

Tiempos difíciles.

A veces ves como el mundo se te cae encima y no puedes hacer nada para remediarlo.

Intentas sonreír, quizás la gente piense que eres feliz, mejor.

Llega un punto en el que duele demasiado, y ya no sabes a qué te estás refiriendo, te ves agotada física y psicológicamente, crees que no puedes más, necesitas descansar y recuperar tu vida.

Ahora mismo es uno de esos momentos, no me apetece seguir así.

Vuelve ese estrés que no te deja vivir; vuelven las exigencias a ti misma, aunque sabes que te consumen lentamente. Otra vez igual que siempre.

Tengo de nuevo ese miedo, quizás no sirva para ser una buena filóloga...

‎"Era un cabrón. Había tenido en los brazos el Sol y lo había dejado caer en la noche. Tuvo a una rosa entre las manos y la aplastó. Pudo haber retenido el agua de la lluvia, pero se lavó con ella. Un maldito cabrón."
Las Chicas de Alambre.

De nuevo empieza ese estrés que no te deja dormir.

A esto le llamas amor ~~ Malú

Lo mejor es dejarlo aquí y olvidarte hoy.

Se acabó, de verdad si hay una cosa que no aguanto es que jueguen conmigo.
Y tú lo has hecho, has tenido las narices de venir a decirme que me querías y a los dos días te has olvidado de mí, parece que has encontrado a otra.
Lo siento pero conmigo no se juega.
Adiós, J.C.

Arg!

Te odio, no puedo más con la puta distancia que nos separa.
Que yo no puedo seguir sufriendo así, que yo no puedo colocar una coma donde dijimos que habría un punto final. Que sabes que te amo con todas mis fuerzas cuando te tengo al lado pero que a la vez me odio a mí por sentir estos sentimientos. Te odio porque me haces amarte cada vez un poco más.
¿Sabes cuál es nuestra mayor diferencia? Yo estaba enamorada, tú decías estarlo...
Y ahora dices que me quieres de verdad, pero yo no sé qué creer...

Obstáculos.

A veces la vida te pone en situaciones difíciles que crees imposibles de superar, entonces aparece alguien, te da un abrazo, charla un ratito contigo y te intenta sacar una sonrisa.

Nunca una canción supo describir tan bien mis sentimientos.

Yo ya no sé qué pensar, amor...

Sé muy bien que te quiero, que me duele mucho el no tenerte cerca, el ver tus fotos y comprobar que no estás conmigo.

Ahora, también te digo que sé que los dos o tres días que pueda estar a tu lado, será como estar en el paraíso porque yo lo que quiero es estar a tu lado, es besar tus labios, es contemplarte en silencio, en compartir contigo mis días, es demostrarte que te quiero, es poder agarrarte de la mano sin temor.

Que ya ha pasado un año desde la última, que la distancia NO hace el olvido, que miento si digo que ya no te quiero...

Maldita distancia.

Sólo sé que te echo de menos...

J.C.

El otro día me emocioné al darme cuenta que, por lo menos, piensas en mí.
Tu llamada alegró mi día :)
Te quiero...

J.C.

Hoy me he levantado, he desayunado y mi madre me ha dicho: "ya falta poco para la matanza"
Y de pronto me he visto sonriendo como una estúpida...
Si todo va bien te veré en la matanza, en diciembre, a principios.
Necesito verte, la última vez que te vi fue el 5 de diciembre del año pasado. Ha pasado ya mucho tiempo desde tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus te quiero...
Bien pensé que te tenía en el olvido, pero este verano me hiciste recordar, con palabras, lo mucho que habíamos vivido.
¿Sabes cuál es el problema? Que yo no quiero sentir esto por ti, que me duele mucho verte un fin de semana al año, que me duele quererte...

No puedo más.

Sábado por la noche, acabas de llegar a casa.
Está lloviendo, llegas calada, decides tomarte un tazón de leche calentita con cereales y te pones a escribir.
Escuchas esa forma peculiar que tiene la lluvia al golpear los cristales.
Empieza el frío...

J.C.

Soy de ese tipo de personas que creen en el mundo abstracto, hablando emocionalmente.
Siempre que me pierdo y toco fondo, me encuentro a través de la escritura y el llanto, son métodos infalibles.
Si os soy sincera, ahora no me encuentro bien emocionalmente.
Él ha vuelto a mi vida en el momento más inesperado.
El otro día me vino a la memoria su recuerdo y, al llegar a casa, vi una notificación suya; es una señal.
Sí, también creo en las señales, en la poesía, en el amor, y en lo cursi; porque soy cursi y lo reconozco.
Me duele mucho todo ésto que está pasando, me duele el pensar en él y no tenerlo cerca, me duelen los kilómetros que nos separan, me duelen todas sus conversaciones, sus te quiero y el sabor de sus besos que quedó en mí...
Pero lo que más me duele; es saber que, por ahora, ésto sólo le he sentido con él.

Nuestra canción, JC...

Esta canción parece hecha para nosotros, amor...

Quizás no deba llamarte amor pero es lo que siento...

Locura.

Si os digo la verdad D me ha decepcionado un poco, he podido comprobar que lo que  yo pensaba que podía surgir, se ha apagado. Me he dado cuenta de lo mujeriego que es y, en el fondo, agradezco que no haya pasado nada entre nosotros.
Ahora viene la parte cruda del asunto, esta mañana me he acordado de JC, me he dado cuenta de lo mucho que hace desde que no nos vemos, desde el 3 de diciembre del 2010, para ser más exactos...
Y he recordado sus cálidos y apasionados besos, he recordado lo mucho que sentía al estar a su lado...
He llegado a casa y he visto un comentario suyo en una foto, creo que es una señal.
No me entiendo a mí misma...

Un mes más o menos.

Ya ha pasado casi un mes del inicio de las clases de este curso.
El cambio se nota mucho, estudiar todos los días, deberes, resúmenes, esquemas, trabajos, subrayados, EXÁMENES... De momento van dos hechos y a finales de semana tengo otros dos.
La verdad es que siempre he sido trabajadora en los estudios, es algo que no niego y ahora lo soy más aún.
Siento que no tengo tiempo para nada, vivo rodeada de libros y apuntes.
Me exijo demasiado, lo sé, pero es mi forma de ser y no la puedo cambiar.
Hale, me voy a hacer deberes y a estudiar, ya os contaré...

Nueva semana, nuevo propósito.

Mañana es lunes y toca empezar de nuevo a cuidarse y toca empezar de nuevo la vida "sana".
Adiós pan, adiós dulces, adiós comida basura; hola lechuga, hola tomate, hola ensalada, hola manzana...
Venga, seis y ya está. Yo puedo :)

Gracias, de verdad.

El tiempo y tu comportamiento me han enseñado el tipo de persona que eres y lo poco que me conviene tener a mi alrededor gente como tú.
Gracias, me has demostrado que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano y que tú no estás entre ellos.
Gracias, me has demostrado que tú sólo estabas ahí en los buenos momentos y los días de fiesta, cuando realmente se necesitaba tu presencia, tú no estabas.
Gracias, me has demostrado que existe gente que lo único que intenta es hacer daño y malmeter.
Gracias por ser esa buena amiga que iba descalcificándome por detrás.
Gracias por tu falsedad, me ha enseñado a desconfiar ;)

Atentamente:
Alguien que te apreció en su día.

Me tiene loca.

Me tiene loca, muy loca.
Cada vez que lo veo siento cosas que son indescriptibles, me entra la risa nerviosa, mi corazón se acelera, lo típico..
Y es que, algunos días, me hace pensar que sí, que puede haber algo ahí, que siente lo mismo que yo.
Pero hay otros que parece desconocer mi existencia.
¿Y qué hago? Cuando me mira me pierdo en sus ojos, su sonrisa despierta mi desear, y me entran ganas de besarle eternamente, hasta que nos quedemos sin aliento y necesitamos separarnos para volver a respirar.
Pero, no me atrevo...
Ains, qué mono es :)

¿Sabéis?

Añoro esos momentos en los que no podía dejar de pensar en él, en los que miraba continuamente el móvil para ver si tenía algún mensaje suyo, en los que me vestía especialmente pensando en él, en los que me emocionaba al ver sus fotos, en los que me impacientaba si no me hablaba, en los que estaba enamorada.
Ahora, quizás, me esté pasando de nuevo lo mismo.
Cuando sé que va a venir y no llega, me impaciento; cuando me guiña un ojo, sonrío como una idiota; cuando  se sienta a mi lado, el corazón alcanza una velocidad que no es normal; cuando me miran sus ojos color chocolate, me pongo nerviosa.
Ains... que de nuevo tengo ilusión :)

Verano.

Este año no me han mandado la típica redacción que suelen mandar los profesores de Lengua después del verano pero, ¿sabéis una cosa? La echo de menos, así que allá voy.

Quizás me cueste decidir cuál ha sido mi mejor momento de este verano, que clasificaría como extravagante.
Sin duda, ha habido tiempo para pensar en muchas cosas y realizar esos pequeños sueños que crees que nunca se van a cumplir.
Para mí el verano comenzó en Santoña, en esa preciosa excursión de fin de curso y de despedida.
Esa excursión fue un hasta luego, prefiero pensar que no fue un adiós...
Después vino julio y muchos recuerdos que están grabados en mi memoria. Ahora, al recordarlos, se me dibuja una sonrisa en los labios y añoro aquel tiempo.
De julio me quedo con los paseos mañaneros al lado del río acompañados, claro está, de esas largas conversaciones que tanto me hacía reflexionar. Gracias.
También me quedo con los momentos que pasé con él y con sus ojos color cielo.
De agosto me quedo con las tardes de aburrimiento compartidas con mis buenas amigas, con las risas en momentos bonitos y con los apoyos en los peores.
Me quedo con esas largas sesiones de fotos y con esas conversaciones que me hacían cuestionarme el camino que llevo y que llevaré en la vida.
Me gustaban esas tardes en las que los pies nos dirigían a preciosos lugares inundados de nuevas experiencias.
El verano ha pasado muy rápido, pronto ha llegado Septiembre y, con él, el miedo al cambio, pero a la vez la ilusión, la emoción y la decepción.
Este verano me ha enseñado que, realmente, no puedo confiar en personas que creía mis amigas y que, supuestamente, me quieren; o por lo menos me aprecian.
El verano me enseñó que si quiero algo puedo conseguirlo, que debo ser positiva, que valgo más de lo que creo y que hay personas que jamás olvidaré.

22 de Septiembre de 2011

Ya va una semana en aquel peculiar lugar donde me estoy formando académicamente.
Si os soy sincera pensaba que iba a ser peor; que no iba a ser capaz de aguantarlo, ya sabéis que soy muy pesimista; pero de momento la cosa va mejorando. Muchos deberes, muchas horas de estudio pero también la satisfacción personal de llevar, de nuevo, un horario de estudios. Sí, estudio TODOS los días e intento aplicarme. Ésto ya es serio, ya cuenta para un futuro no muy lejano.
Me cuesta adaptarme un poco a la forma de explicar y de trabajar que llevan algunos profesores, pero en fin, la vida es así, hay que superar los obstáculos y ser optimista.
Aunque me va bien allí, echo muchísimo de menos el colegio; sí, era mi segunda casa y extraño aquellas paredes y aquellas personas que me rodeaban y me impartían clases.
Os seguiré contando :)

Estoy aquí.

Dicen que los buenos amigos estamos aquí para lo bueno y para lo malo, y es algo que no discuto.
Pero llega un punto en el que te cuestionas si esta afirmación es verdadera.
Yo, por ejemplo, no lo veo así. Sé que yo sólo estoy aquí para los malos momentos, lo tengo comprobado.
Cuando estamos mal el número de Patricia es el que está el primero para llamar, siempre me toca ayudar e intentar calmar la situación. Pero lo que realmente me duele es que en los buenos momentos, en esos de fiesta y de color rosa Patricia parece ser que desaparece del mundo y no existe.
Estas cosas duelen, pero en fin, como soy una buena amiga (como concepto que se tiene de ellos, digo) siempre estoy ahí.
De paso aprovecho para deciros que aquí estoy para todo; sí, sobre todo para esos malos momentos en los que simplemente necesitas desahogarte y llorar en el hombro de alguien.

Buenas noches.

Pues eso, aquí estoy, sentada enfrente del ordenador sin saber qué hacer.
Si os soy sincera he estado curioseando otros blogs, leyendo anécdotas de la gente y también emocionándome con antiguas entradas mías.
La verdad es que no me creo que ciertas palabras hayan podido surgir de mí.
Todos tenemos un don, lo sé, estoy segura de ello. Sólo debemos encontrarlo y sacarle el máximo provecho.
En fin... empiezo a echar de menos ciertos momentos del pasado y a ciertas personas pero... la vida pasa, al igual que todo; y nada permanece. Son etapas que hay que superar con alegría e ilusión.
Me falta poco para empezar el instituto, ya comienza lo serio; en fin... ¡a ponerse las pilas!

Hoy toca sonreír.

Hoy va a sar un buen día o, por lo menos, vas a intentar que lo sea. Hoy vas a sonreír por todo y no vas a dejar llevarte por las malas caras y los malos comentarios. Estás contenta, no sabes el motivo pero estás bien y eso es lo que importa.
Simplemente vas aprendiendo, quizá sea la vida quien me enseñe...
La vida es así, te toca superar distintas etapas, te toca aceptar cambios que pueden hacer de ti una persona nueva.
Pues eso, a ser feliz y a disfrutar. CARPE DIEM.

La vida no está hecha para contar calorías.

Las mujeres de verdad tenemos curvas.

Yo quiero ser feliz.

Era un día de agosto, finales ya, y de pronto surgieron las primeras lágrimas de tus ojos.
Empezaron a brotar millones y millones de lágrimas que salían sin tú quererlo. Fue lo único que hiciste ese día; llorar y llorar.
Te sientes fatal física y psicológicamente; te duele todo el cuerpo, sientes un cansancio extremo y no puedes contigo misma; hoy no has comido casi, no tienes fuerza. Esto no es lo peor, ahora viene la parte psicológica, eres tonta. Te pones a buscar viejos apuntes, encuentras viejas redacciones y comienzas a leer; todos los momentos que has pasado en tu segunda casa circulan por tu retina; la has cagado. Ya está, empezamos a llorar otra vez.
Para colmo pones música autodestructiva y vas hundiéndote un poco más, aunque lo creía imposible lo he conseguido; he acabado en el subsuelo...
Has acabado acordándote de todos los apuntes, los trabajos, las risas, lo malos momentos, los exámenes, las quejas, los momentos de relax y has acabado aquí : Primer día de 4º E.S.O., clase de Lengua.
La nostalgia ha llegado a ti, te ha irrumpido...
A la mierda todo, no puedo más.

No puedo más.

Me voy a ir muy pero que muy lejos y me voy a esconder allí una larga temporada, saldré sólo cuando esté segura de que ésto ha pasado, saldré cuando realmente sea feliz y tenga ganas de vivir.
Soy muy joven, piensan algunas personas y sí, tienen razón; pero a mí no sé qué es lo que me pasa, a mí no me apetece seguir así.
¿De verdad creéis que es fácil vivir así, creéis que es fácil vivir sin ganas alguna de ello y viendo todo negro y oscuro?
De verdad, no puedo más.

Hipócritas.

Odio a la gente hipócrita, y conozco a mucha.

-.-

He tocado fondo.

J.C.

Por favor déjame ya, no me vengas de nuevo con la misma historia de siempre.
Déjame ser feliz, déjame de hablar.
Te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio.
En realidad, me odio a mí misma por el simple hecho de... bueno, de que signifiques algo para mí.
Me haces llorar cuando te siento cerca, cuando te siento lejos, cuando me hablas y cuando dejas de hablarme
Y ahora vienes y me preguntas qué nos pasó, por qué dejé de hablarte...
No sabes lo que hiciste, no sabes lo que dijiste...

Acerca de mí.

Infinitas veces me he hecho la misma pregunta: "¿Quién soy?"
Soy Patricia, o eso pone en mi DNI. Extremadamente sensible, insegura, sentimental, cursi, demasiado estricta conmigo misma, pasional, soñadora...
Mis emociones dependen de una montaña rusa interior que no soy capaz de controlar. Hoy soy la persona más feliz de la faz de la tierra y mañana todo es oscuro y horrible.
Disfruto con pequeños detalles y me hundo rápidamente; aunque también sé en quién apoyarme para resurgir.
Me ilusiono con una facilidad que ni yo misma entiendo pero también mis decepciones son continuas y, a lo mejor, exageradas.

Tardes de tormenta.

Es por la tarde, aún verano, el cielo está oscuro y de pronto comienza a levantarse aire. Tienes todas las ventanas de la casa abiertas y vas a tu habitación a ponerte unos pantalones. Comienza a llover fuertemente, de pronto ves un rayo salir de de la inmensa capa de nubes, unos segundos más tardes oyes el estruendo; tienes la tormenta encima. Corres por toda la casa cerrando ventanas para que el suelo no se moje. Pasas por tu habitación y buscas tu cuaderno, ese que tantos sentimientos tuyos conoce, y también un bolígrafo. Sales al balcón y contemplas la gran explosión de arte salida del cielo, te encantan estos días en los que la lluvia y la tormenta se apoderan del calor y refresca. No hay nada mejor que estos momentos para dar rienda suelta a tu imaginación.
Empiezan a emanar palabras y palabras de tu cabeza, las escribes y luego las contemplas.
Estás contenta :)

Abandono.

Por una temporada te has abandonado Patricia, has dejado de dedicarte una sonrisa diaria.
Esto te hace perderte poco a poco, lo sabes y no haces nada.
Sólo empezamos a cuidarnos cuando estamos mal, cuando vemos que la luz está empezando a fundirse.
Ahora estás mal, necesitas que te reconstruyan y que te hagan resurgir...
Soy una persona muy insegura de mí misma, las críticas de la gente me afectan demasiado y sufro con suma facilidad.
Quizás necesite demasiado que me recuerden lo que valgo, que soy importante, que realmente estoy aquí por un motivo. No es bueno y lo sé, pero es difícil cambiar...

Angustia.

Una cucharada de helado, dos, tres, unas galletas, chocolate.
Estás deprimida y tienes ansiedad, sólo piensas en comer y calmar tu angustia.
De pronto paras en seco, te has arrepentido; oh no, subes a la báscula y es el remate...
Dos kilos más, ya no sabes qué hacer, tu autoestima está por los suelos.
Empiezas a ver fotos antiguas, ahora no te ves bien pero antes estabas peor aún...
No has salido hoy, no te apetecía; simplemente te apetece estar sola, relajarte y pensar.
¿Todo esto tiene sentido? Me pregunta una voz interior mientras reflexiono.
No sé a qué se refiere con todo esto, quizás me pregunte por la vida.
La vida siempre tiene sentido, supuestamente, pero sufrimos mucho y eso no nos gusta. Echamos la culpa a la vida, que es lo más fácil, sin entender que sufrir nos hace fuertes.
A veces creo que me pregunta por el amor, ¿el amor tiene sentido?
Pues la verdad es que no lo sé, lo único que sé es que cuando alguien está enamorado entra en una fase de atontamiento en la que es feliz. Lo malo es cuando el amor se rompe, es una de las heridas más difíciles de curar...
Otras veces creo que me pregunta por el dolor, ¿tiene sentido el dolor que sientes?
No, sé que no se merece mi dolor pero es inevitable, es algo que está ahí y que no puedo remediar; me duele el alma cuando pienso en él...
Ya no sabes por qué más te puede preguntar, no sabes cuál es la respuesta correcta...

Asco de vida.

Hoy ha sido un mal día, es la única sensación que tienes.
Llegas a casa, te pones el pijama, buscas una canción autodestructiva, te intentas relajar y buscas papel y lápiz.
Ahora puedes desahogarte sin miedo, nadie te va a juzgar.
Reflexionas, es increíble lo mucho que puede afectarte una persona, o dos o tres; te sientes pequeña, frágil y sola ante este mundo.
Estás cansada, no te apetece seguir con esta pantomima...
El verano transcurre muy rápido, los días tachados se suceden velozmente en tu calendario. No quieres que acabe, no quieres empezar ahí; ahí ni en ningún otro sitio que no sea el colegio.
Rápidamente circulan por tu cabeza un cúmulo de imágenes con sus caras, son ellos; sientes nostalgia.
Vuelves a interiorizar y dices: "Joder Patricia, qué insegura eres, qué cobarde y qué sola te sientes"
Te autodestruyes, es más fácil hacerlo tú misma a que lo hagan los demás.
La sensibilidad que me caracteriza me hace sufrir mucho, y esto no es nada, me queda toda una vida por delante para sufrir y sufrir...
Ahora lo he dicho todo, me siento más relajada, he sido capaz de compartir mis sentimientos más íntimos...

Me estoy volviendo loca...

Hace mucho que no escribo mis sentimientos y los doy a conocer.
Ahora mismo no sé qué me pasa, la verdad.
Estoy de un pesimismo que no me creo, últimamente estaba feliz y sonreía continuamente pero él me dio la ilusión y él me la ha quitado.
Ese es uno de mis mayores problemas, me ilusiono con mucha facilidad y la mayoría de las veces la cosa acaba con un gran chasco.
Me estoy empezando a acostumbrar, soy así y sé que no va a ser fácil cambiar.
Maldigo esta cabeza loca que tengo en muchas ocasiones pero a la vez soy feliz con simples tonterías.
Me encantaría poder ser una persona normal, encajar más con la sociedad pero no lo soy; a veces creo que mi material genético es defectuoso...
Puedo llegar a ser la persona más insegura del universo, y es muy difícil vivir así; no me aprecio, no me quiero, no me gusto. He intentando muchas veces creérmelo pero acabo diciendo: "joder Patricia, tú no eres así"
Necesito que me recuerden que valgo mucho, que soy alguien, que puedo conseguir todo lo que me proponga y nada, últimamente no oigo mucho estas cosas.
En fin... a seguir con la vida, a seguir con mi montaña rusa emocional, a seguir con mis pocos buenos ratos y mis largos días de bajón.

Hombres

¿Existen los hombres para algo más que para hacernos sufrir?

:-)

Me miro en el espejo y veo la sonrisa bobalicona que tengo, me hace gracia, la ilusión vuelve a mi vida.
Sólo pienso en lo que puede pasar en un futuro próximo y soy feliz.
Esto me está ayudando a olvidar a JC.
De momento no hemos hablado mucho pero siento que hay algo ahí, sí, hay algo que se va a despertar con una fuerza incontrolable :)

Lo más profundo que tengo.

Estoy sola en casa, puedo relajarme y pensar en todos los momentos que he vivido estos meses.
Mm... sí, creo que de momento está siendo un buen verano.
Algunos paseos mañaneros, conversaciones nocturnas, claros días de piscina, tardes en Marina y bueno, tiempo para el amor.
Ha habido de todo, claro está, pero también quedan ahí esos días en los que la larga noche hacía que los recuerdos invadiesen mi mente, también han vuelto sus conversaciones a mi vida y también está de vuelta el intento hacia el olvido.
Saquemos el lado positivo pues, estos días que he estado mal aprovechaba para escribir; sí, es bueno escribir con el sentimiento del dolor presente, te ayuda a sacar lo más íntimo y, por lo tanto, lo más bonito.
Sólo escribo lo que siento, es una de las pocas formas que tengo para desahogarme.
Hay gente que me critica por quedarme en casa, por no hacer lo que hacen los demás; lo que no entienden es que yo soy feliz así, quizás parezca raro pero yo soy más feliz escribiendo, leyendo o simplemente contemplando mi alrededor que por ahí aguantando tonterías...
No sé, creo que no encajo del todo con la sociedad que me rodea.
Sólo buscan lo material, lo... no sé cómo explicarlo.
Tendré que aprender a vivir con ello.

Ahora sí.

Voy a empezar a ser positiva, porque sí, porque lo necesito
Ahora cada vez que me mire en el espejo intentaré decirme algún piropo, por pequeño que sea.
Ahora voy a ser la Patricia feliz a la que todo le da igual, ahora voy a ser esa Patricia que lleva sin aparecer unos años...

J.C.

No me digas que nadie te besa como yo; porque te confieso que cuando beso a otro, pienso en ti...

Conversaciones entre mi alma y mi cabeza.

- Patricia, te veo feliz, ¿qué ha pasado?
~ Si tu supieras...
- ¿Pero es bueno o malo?
~ Malo, muy malo, me duele mucho
- Entonces, ¿por qué estás feliz?
~ Estoy fatal, me duele el alma, no estoy bien; simplemente intento aparentar estar feliz para que él no me vea mal.
Ya no si creer lo que me dice o no, ha llegado un punto en el que no soy capaz de confiar, me ha hecho daño muchas veces y yo no quiero sufrir más.
- Pero, ¿por qué no pasas del tema?
~ Menuda pregunta me haces, parece mentira que no sepas que no soy capaz, que en mí queda algo que le pertenece, que aún recuerdo todos nuestros besos; aún quedan las cenizas de nuestro antiguo amor...
Ojalá pudiese pasar de él pero no puedo, soy débil...

J.C.

Me encantaría poder mostrar indiferencia ante ti y tus palabras, ante tus promesas y ante tus besos.
No puedo, soy débil

J.C.

Necesito dormir, me cuesta conciliar el sueño.
Gracias J.C, todo esto es culpa tuya, ahora me cuesta ser la que era, ahora me cuesta ser feliz.
Simplemente intento que el olvido me invada, pero no llega.
Sólo quiero saber si es verdad o no, pero por favor, no me hagas sufrir de nuevo...

J.C.

Sabes perfectamente que te he querido y odiado por tu forma de comportarte conmigo.
Y ahora, después de tanto tiempo, vuelves y me dices que me quieres, que no eres capaz de olvidarme, que aún sueñas conmigo...
Te tenía en el olvido, ¿por qué vuelves?

.

Son las siete de la mañana, te suena la alarma, pegas un bote en la cama y ves como se cuelan los rayos de sol por la persiana; te levantas y te preparas, bajas a la calle y empiezas a caminar, sin prisa, sin conciencia; charlas tranquilamente y absorbes el paisaje.
Sí, esto te sienta bien :)

Poema del éxtasis.

Hay que seguir perdiendo.

Aún no estoy bien, sólo unos 5 más.
Venga, ánimos sólo unos 5 más...

Ayuda.

¿Qué debes hacer cuando a pesar de todo no te ves bien?, ¿cuando cada día que pasa ves que tu autoestima está más abajo?, ¿cuando crees que todos son mejores que tú?

El bolígrafo de gel verde. Eloy Moreno.

Una vida -cualquiera- se resume en una seria de acontecimientos especiales, de puntos y apartes. Puntos que, por más tiempo que transcurra, permanecen intactos en la memoria, remanentes hasta el mismo día en que nos alcanza la muerte.
Si deseamos que aparezcan, basta con pararse a pensar en todo lo que uno a hecho durante su vida (o en lo que no ha hecho) y la sucesión de esas imágenes, difusas en la mente, son el unir los puntos de nuestra existencia.
No suelen ser hechos transcendentes, sino simples momentos tan insignificantes para cualquier otra persona como especiales para uno mismo: el primer "te quiero", la muerte de un familiar o de un ser querido, la frontera que traza el primer "usted", el temblor de piernas incontrolable tras un accidente, las noches pasadas en un hospital prometiendo cosas a un dios que después olvidas, el primer beso en los labios o el primer beso en la boca -nunca es lo mismo-, la peor discusión con tu mejor amigo, ver tempranear al sol, la cicatriz más grande del cuerpo, el brotar de una vida, las noches en casa de los abuelos, descubrir que una pesadilla ha sido una pesadilla o la primera vez que comprendes que siempre que alguien quiere comprar hay alguien que, al final, vende.

Esto ya es otra cosa.

Te despiertas feliz, abres el armario y escoges algo mono para ponerte.
Hoy va a ser un buen día, piensas.
Estás consiguiendo quererte cada día un poco más, ahora tienes confianza en ti misma y no vas a permitir que nadie te hunda.
Te levantan la autoestima, un simple comentario te puede hacer muy feliz.
Enhorabuena :)

Conversaciones internas...

-Patricia, ¿podrías decirme los sentimientos que has tenido hoy?
~Bueno, podría intentarlo, pero son un poco raros, o sea ni yo misma los entiendo.
Al despertarme estaba agobiada, me he despertado muy pronto y no tenía nada para hacer, luego tenía una sensación de dolor continuo; más tarde estaba triste, no me sentía bien conmigo misma; pero de pronto estaba feliz, contenta y radiante.
-¿A qué crees que son debidos estos altibajos emocionales?
~ Pues, sinceramente, a mi entorno.
Mis amigas quizás influyan mucho en estos cambios de humor.
No tendría que contar esto pero no siempre me siento cómoda, veo que aún son muy inmaduras en ciertos aspectos, no valoran cosas fundamentales de la vida y se preocupan por temas sin importancia.
Por supuesto, también son debidos a mis hormonas, están revolucionadas.
-¿Cúal crees que es la solución?
~ Muchas veces me quedo en casa sin salir pero he llegado a la conclusión de que no puedo hacer eso, no me puedo aislar. Así que lo único que queda por hacer es salir y sonreír.

Alegría.

Te despiertan los rayos de sol colándose por la ventana, es muy temprano pero tú aprovechas y te levantas.
Miras por la ventana y contemplas los árboles, los pájaros, el sol...
Te siente feliz, no sabes a qué es debido, pero una buena sensación recorre tu cuerpo.
Desayunas en el balcón, te ha gustado esa sensación.
Te vas a por el iPod, escuchas una canción que te alegre definitivamente la mañana, ya está, ya lo has conseguido; y sin ningún esfuerzo, estás satisfecha :)

Ánimo

Después de tanto descontrol vuelvo a estar en lo que me propuse.
Pero creo que bajaré un poco más...
Sé que puedo conseguirlo (;

Otro bajón.

Otro bajón, no sé a qué es debido.
Simplemente lloro, se me caen solas las lágrimas, necesito un hombro en el que poder llorar.
Sufro en silencio, son muchas emociones juntas.
No me veo con fuerzas para seguir, la vida pasa muy rápido y tengo miedo de no saber disfrutarla.
Siento un gran vacío en mi interior, un nudo en la garganta; no soy capaz de pronunciar palabra alguna.
Saco un libro del cajón, lo pongo encima de la mesa; esa será mi excusa si me preguntan a qué es debido mi llanto.
He explotado, lo noto, no puedo parar.
Miro al futuro y me veo perdida, me angustio... No puedo más.
El estrés de los últimos meses ha dado la cara, ha podido conmigo, me ha vencido. Es más fuerte que yo, todos pueden conmigo.
Me siento muy sola ante este mundo cruel, veo lo falsa que es la gente y la decepción se adueña de mí.
La vida está llena de obstáculos que hay que superar, pero no siempre eres capaz de hacerlo; a veces te tropiezas con uno y te cuesta seguir adelante.
Ahora mismo no confío en mí, no valgo nada.

Decepción.

No me lo esperaba, de verdad, pensaba que realmente nos apreciabas y nos tenías cariño.
Ahora veo la realidad; en menos de una semana has pasado de tratarnos como si fuésemos tus hijas a ni mirarnos siquiera.
Quizás no tenga la importancia que le estoy dando, pero duele ver que todas las palabras de apoyo, la simpatía mostrada hacia nosotras y el cariño que nos has dado durante muchos años hayan quedado reducido a un simple hola en cinco días.
Lo más lamentable es que sé el motivo de este nuevo trato, y te hayan dicho lo que te hayan dicho; no es verdad. Pero bueno, estos palos me ayudarán a crecer como persona.
Adiós y que te vaya bien.

Sensibilidad.

Cuando me preguntan cuáles son mis virtudes siempre respondo lo mismo: sensibilidad.
Quizás esta virtud me haga sufrir mucho, pero también me permite disfrutar de los mínimos detalles.

[...]

Muchas personas necesitan cosas extravagantes para ser feliz, yo no, no soy de ésas.
Qué necesitas tú, me preguntan.
Pues muy simple; para ser feliz necesito amor, un buen libro, papel y boli, música, una cámara de fotos, amigos y a mi familia. ¿Para qué más?
Hay que aprender a vivir con cosas básicas; no es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.

Extremoduro ~ Otra inútil canción para la paz.

Bajón.

Hoy es uno de esos días en los que crees que la cosa no puede ir peor, sientes que te hundes y que no eres capaz de salir, te miras en el espejo pero te ves mal, tienes mala cara, te duele todo el cuerpo, notas una sensación continua de pesadez, ansiedad y vacío.
Lloras, lloras por todo, con sólo una mirada te pones a llorar a lágrima tendida, nadie lo entiende; te vas a casa, necesitas estar sola y llorar, quizás sólo sean nervios, tristeza o miedo.
Sí, creo que es eso; miedo, mucho miedo. Yo quiero volver a ser feliz, tuve una buena temporada e incluso tenía la autoestima alta; pero de pronto zas, adiós Patricia, adiós. Te has vuelto a hundir en la mierda. Venga, encuentra un hombro en el que llorar y vuelve a ser la que eras.

Espejismos ~~ Porta

Palabras para Marigé

No sé cómo expresar tantas emociones, palabras y sentimientos en un folio en blanco; no sé cómo ordenar mis ideas para que al expresarlas parezcan coherentes.
Empezaré dándote las gracias. Gracias Marigé, gracias por demostrarme que Lengua Castellana y Literatura es mucho más que una asignatura; quizás parezca una hipérbole pero gracias al énfasis con el que te he visto impartir tus clases me he dado cuenta de lo feliz que puedo ser haciendo lo mismo que tú. Tú me has mostrado el camino.
Otra de las cosas que quiero agradecerte es "El Cazador del Desierto"; jamás podré olvidarlo, este libro me enseñó que la lectura es un mundo paralelo y mágico en el que puedo ser feliz sin necesidad de compañía; este libro me enseñó a leer. Y también quiero agradecerte "De todo corazón, 111 poemas de amor" Fue el inicio de mi pasión por la poesía.
Como ya sabes, al principio no te podía ni ver, pero al poco de empezar a darnos clase te cogí mucho cariño.
Muchas veces me han llamado pelota, enchufada y muchas cosas más que, por suerte, ya he olvidado; realmente he aprendido a pasar de este tipo de comentarios y ahora, que las notas ya estás puestas, puedo decirte, tranquila, que dudo que encuentre otra profesora que me aporte tanto como me has aportado tú. De verdad, de corazón, GRACIAS.

A veces, cuando reflexiono, me asaltan dudas. Las típicas, supongo.
Tengo mucho miedo de no valer para impartir clases o cosas así; pero sé que cuando yo crea que no existe posibilidad alguna de seguir luchando, habrá alguien que me apoye y que me dé fuerzas para seguir.
Y para terminar puedo decirte que estos tres años de Lengua no los podré olvidar jamás, sé que este ha sido mi inicio y espero llegar muy lejos :)

Un fuerte abrazo
                                                                                                                Una alumna que te quiere :) ©

Me hago vieja.

Mañana 15 de junio cumplo 16 años y me gradúo.
La vida pasa, nada permanece, me pongo nostálgica y añoro los momentos de la infancia...

Adiós San Calixto, adiós

Queridos compañeros de clase:
No sé como poder empezar esta carta que tanto me hace sentir, no sé si os podré mostrar  las palabras que llevo marcadas en el alma.
Pero os quiero dar las gracias por todos esos años que hemos compartido juntos, por todos los abrazos que hemos vivido, por todo el tiempo que nos hemos tenido que aguantar.
Quizás nos llevemos mal a ratos, pero siempre hemos podido confiar los unos en los otros y hemos sido una gran familia que ha convivido durante trece largos y magníficos años.
Queridos profesores, gracias, gracias porque sois mucho más que unas personas que vienen a impartir sus clases, sois las personas que nos han mostrado el camino y que nos habéis ayudado en nuestros momentos más difíciles.
Nos habremos quejado mucho, pero también sabemos que nos habéis formado, que queréis lo mejor para nosotros.
Simplemente me pongo nostálgica y recuerdo todos los cursos que hemos pasado. Compañeros, que San Calixto ha llegado a su fin, que San Calixto se ha acabado, por mucho que me cueste decirlo.
Ahora me viene a la mente las bodas que hemos pasado, los noviazgos que vivíamos los unos con los otros en primaria, aquel año de 1º de E.S.O. y, por supuesto, este último año que ha sido el mejor.
Si os miro fijamente puedo ver en vuestros ojos el temor de empezar una nueva historia en otro sitio, porque nos hemos cogido cariño, porque no nos imaginamos sin nuestros compañeros.
De verdad cuando penséis que todo ha acabado, pensad en todos los buenos recuerdos que hemos vivido y se os alegrará el alma.

Felicidad.

Hoy estoy eufórica, siento que todo está a mi favor, sonrío tranquilamente y sobre todo soy feliz; sí, soy feliz de verdad, no finjo; no me hace falta.
Por fin he conseguido, sin saber cómo, lo que tanto tiempo llevo buscando; he encontrado la felicidad

Decir adiós cuesta...

Últimamente no sé lo que me pasa, no tengo fuerzas para nada, siento un cansancio emocional que no es normal.
Tengo miedo, no quiero caer porque como caiga no me podré levantar.
En mi vida habrá muchos cambios y no todos quiero que se produzcan, y ¿qué hago?
Pues nada, cerrar los ojos e intentar disfrutar, finge una sonrisa y acaba por creértela, intenta pasar de los comentarios y sobre todo sé fuerte.
Ahora toca decir adiós a esos compañeros que han sido tus amigos, toca decir adiós a esas paredes en las que te criaste, toca decir adiós a esas personas que te han enseñado el sentido de la vida.
No pienses en un adiós, piensa en un hasta luego; decía yo el año pasado... Qué fácil es decirlo, pero qué difícil es asimilarlo, comprenderlo y aceptarlo...
La vida, la juventud, la belleza, la inteligencia y otras muchas cosas son efímeras; por mucho que nos cueste creerlo.

Patricia.

Otra vez.

Mi vida vuelve a ser una montaña rusa emocional y esto es debido al desastre hormonal que tengo dentro.

Propósito cumplido :D

Soy feliz, lo he conseguido, por fin lo he conseguido.
Tras muchos meses de esfuerzo lo he conseguido, ahora sólo me falta mantenerlo...
Nunca pensé que me podría sentir tan realiza y orgullosa de mí misma.

Palabras para Blanca y Mamá

Con motivo de la Primera Comunión de mi hermana y el cumpleaños de mi madre, hice estas palabras:

No sé si la emoción me permitirá decir estas palabras que llevo tanto tiempo queriendo pronunciar, no sé si lograré plasmar todos mis sentimientos en un pequeño trozo de papel, pero lo que sí sé es que te quiero dar las gracias por ser como eres, gracias Blanca, gracias por todos los momentos que hemos compartido juntas, gracias por todos los achuchones que me has dejado darte, gracias por las risas que hemos compartido, gracias por todas esas noches que has dormido a mi lado y, sobre todo, gracias por existir.
No sólo estamos aquí, reunidos, para celebrar tu primera comunión, también estamos aquí porque hace unos años la mejor madre que existe llegó al mundo, hace algunos años un ángel cayó del cielo y decidió formar una familia, nuestra familia.
Mamá, te quiero dar las gracias por habernos dado la ida a mi hermana y a mí junto a Papá, porque sois los mejores.
También os quiero dar las gracias por aguantarme en todos mis momentos, por criarme, por quererme, por comprenderme  y ayudarme, por todo.
Blanca, para finalizar quiero decirte que cuando creas que no existe una solución a tus problemas, cuando creas que la luz que te guiaba se ha apagado, cuando creas que no te puedes levantar después de haber caído; ahí estaré yo, encontrando la solución, encendiendo una nueva luz y curándote las heridas.

Patricia.

Desesperación

Llega un momento en el que te saturas, no puedes más y explotas; arremetes con todo lo que te encuentras por delante, te entran ganas de irte de casa; de irte lejos, muy lejos.
Nadie te entiende, sientes que todos están contra ti, acabas hasta los cojones de los comentarios. No puedes más.
Intentas tranquilizarte pero no lo consigues, te muerdes el dedo, insultas al mundo por todas las injusticias que ves a lo largo del día y por último escribes, escribes muy rápido todo lo que pasa por tu cabeza.
Quieres escaparte, quieres ir en busca de la felicidad pero no puedes, hay algo que te tiene atada. Ya está, ya ha pasado...
La paz vuelve a ti lentamente, te vas calmando, intentas pasar de todo y sonreír, ya está, ya vuelves a ser tú.

La vida.

Una canción lenta, un boli con tienta, un folio en blanco, un sentimiento, una ilusión.
Aquí tenemos todo el material necesario para escribir.
Empiezo a indagar en el subconsciente y cuál es mi sorpresa que sólo encuentro palabras sin sentido, una detrás de otra, sin ningún orden lógico.
-¿Qué quiere decir esto? (Me pregunto)
La única repuesta que encuentro es que cada palabra simboliza un momento, un viaje.
Leo tranquilamente todas las palabras y  finalmente veo que casi todas son buenas, positivas.
Aunque muchas veces creamos que sólo nos pasan cosas malas, no es así; lo que pasa es que cuando nos pasan estas cosas nos duele y cuando no, simplemente, no lo apreciamos.

RELATO.

Este año, para la Semana Cultural, decidí hacer dos relatos. Finalmente presenté el que publiqué el otro día pero este también me gusta mucho.


Iba caminando por una solitaria senda, pensando en el verdadero camino de la vida, suponiendo que me estaba dejando llevar por el sonido del viento pero, de pronto, escuché una voz.
Sentía miedo, estaba sola, no había nadie a mi alrededor. La voz era dulce y tranquila, empecé a relajarme, conocía esa voz.
Empecé a entender lo que decía:
- ¿A dónde vas?
Intenté contestar pero las palabras no salían por mi boca, me quedé paralizada.
- Tranquila, estoy muy cerca tuya, no te sirve de nada correr, siempre voy a tu lado.
~ ¿Quién eres? (Me atreví a preguntar)
- Me has decepcionado, pensaba que me conocías muy bien.
~ Lo siento, no era mi intención.
- Si no sabes quién soy es porque realmente no sabes quién eres tú.
~ Pues... yo soy Patricia
- Tienes un gran problema, déjate llevar y descubrirás quién soy.
En mi cabeza siempre estaba la misma duda: ¿Quién es esa voz que está tan cerca mía?
Lentamente empecé a conocer a Eurídice, así la llamé, me dejé guiar por ella y conseguí llegar a un lugar muy raro, era un lugar abstracto e idílico, estaba lleno de palabras; cada palabra era un sentimiento.
Empecé a leer y acabé por darme cuenta de que en ese lugar estaba escrita mi vida, mis sentimientos, emociones e ideas.
Entonces lo comprendí, Eurídice era mi yo íntimo, ese yo que no siempre es escuchado, ese yo tan sabio que lo sabe todo.
Gracias a aquel viaje hice el viaje de mi vida, me descubrí a mí misma.

TEMPUS FUGIT.

Pasa un día, dos, una semana, un mes, un curso, un año; empiezas a reflexionar y te das cuenta de lo rápido que  está pasando tu vida.
Empiezas a preguntarte si realmente la estás aprovechando, tienes miedo, pronto empezarás una nueva etapa.
Sientes que eres la única que se da cuenta, muchos ríen, te paras a contemplar y ves las caras; uno es feliz, otro intenta leer, aquel está fingiendo, no es capaz de ser feliz...
Te vas a ir, toda una vida entre las mismas paredes, trece cursos escolares y ahora qué.
Pues ahora tienes que echarle huevos, no conocerás a nadie, tendrás nuevos profesores y compañeros; tú no quieres irte, quieres ser feliz donde lo eras antes.
De pronto alguien te abraza, simplemente te consuela, está pasando por lo mismo que tú.
Intentas ser fuerte pero no puedes, rompes a llorar, ya está, tranquila, todo irá bien...

Pereza ~ Backstage

Autoestima.

Últimamente mi autoestima está donde estaba antes, he conseguido que, poco a poco, suba.
Ahora puedo decir muy alto que soy feliz, que sí, que puedo llegar a hacer todo lo que me proponga; porque sé que hay algo en mi interior que me apoya y me da ánimos para seguir.
Realmente estoy consiguiendo lo que yo pensaba que era imposible y es que estoy a un pequeño paso de esa gran propuesta que me prometí cumplir.
Enhorabuena Patricia, eres la de antes.

Relato.

¿A dónde?, ¿para qué?, ¿con quién?

Típicas preguntas que persisten en mi mente y que normalmente no tienen respuestas. En escasos momentos de lucidez encuentro una pequeña contestación que, a veces, es válida.
La vida es un largo y maravilloso viaje que hay que recorrer lentamente, descubriendo cada pequeño lugar, sentimiento, emoción o situación; parándote a apreciar cada momento.
No tengas prisa por llegar al final, déjate llevar y disfruta del viaje, escoge un equipaje ligero y así podrás adquirir cosas en el viaje, no te agobies pensando en el futuro, vive el presente.
¿Hacia dónde voy? Pues muy fácil, voy hacia aquel lugar en el que sé que voy a ser feliz; voy hacia la alegría, la sensación de satisfacción, la pasión, la libertad...
¿Cómo llego? Sigue la voz del viento y encontraras el lugar.
¿Para qué ir allí? hay muchos que dicen que es para divertirse, para trabajar, para estudiar, para aprender a convivir; pero mi opinión es muy diferente.
Yo voy hacia aquel idílico y abstracto lugar para conocerme;  sí, para aprender de mí misma, para saber cuáles son mis limitaciones, virtudes y defectos, para averiguar qué es lo que debo cambiar.
Este viaje siempre lo hago sola, ya que cuando lo hago es para aprender y reflexionar.
¿Aún no te queda claro de qué lugar estamos hablando?
Pues ese lugar está muy cerca tuya, tan cerca que está en tu interior, ese lugar eres tú.
Es ese yo íntimo que todos tenemos y que necesita ser escuchado; ese yo que nos dice todo lo que necesitamos saber; ese yo que siempre te apoya, pase lo que pase; ese yo que jamás te decepcionará.

J.C.

Buscando en mis antiguas redacciones he encontrado esta que hice el día 20 de enero de este año.
Al leerla me he dado cuenta de lo enamorada que estuve y de lo poco que él significa ahora para mí.

"Ahora mismo pienso en ti y sabes por qué.
Intento odiarte por todo aquello que me hiciste, por todas las lágrimas que he derramado por ti, por todos los besos que me has dado, por cada uno de tus te quiero, por nuestra canción, por el día que te conocí, por el día que me enamoré, por la noche de abril, la tarde de diciembre, la noche de mayo y la mañana de junio, por todos los momentos contigo.
Me he dado cuenta de que realmente he estado enamorada.
Tú invadías mis pensamientos, tus besos me hacían vibrar, tus sonrisas hacían latir mi corazón; siempre leía nuestas conversaciones, si tú estabas mal yo estaba peor, lloraba cada noche por culpa de la distancia que nos separaba.
Necesitaba oír tu voz, sentir tus labios, ver tus ojos...
Lo que he sentido por ti sólo lo he sentido una vez, yo te quería..."

Naturaleza

Miro a mi alrededor y puedo contemplar un precioso paisaje inundado por un espléndido sol que me mira y me sonríe.
La voz del viento me canta, al oído, una canción que han compuesto los pájaros para mí.
Las nubes, tan esponjosas como algodones, dibujan palabras en el cielo.
Los árboles mueven sus ramas bailando al compás del viento.
Que sí, que la felicidad está en todas partes, sólo tienes que buscarla y aparecerá.
Sentada en una roca, sola, rodeada de la naturaleza, comprendo que nunca he estado tan acompañada.
La naturaleza me entiende, me acompaña y guarda mis secretos.

:-D

-Corre, date prisa.
~Pero no te entiendo, ¿para qué?
-Corre, no hay tiempo, necesito papel y boli.
~Toma, aquí lo tienes, ¿para qué lo quieres?
-Para escribir, me acaba de venir la inspiración.

Fuerza de voluntad.

Ahora recuerdo aquel deseo que pedía de niña, siempre el mismo, y nunca se cumplía.
A comienzos de este año me prometí cumplirlo y poco a poco lo voy consiguiendo.
Gracias a esta propuesta he descubierto que si algo quieres, algo puedes conseguir, que con esfuerzo se llega a cualquier sitio.
Nunca pensé que llegaría a tener tanta fuerza de voluntad, y es que estoy orgullosa de ello, Patricia, que sí, que lo estás logrando, que tú puedes con todo lo que te propongas, enhorabuena.

Recuerdos.

¿Te acuerdas? Hoy, 30 de abril de 2011, hace un año que me diste nuestro primer beso.
Aún recuerdo el sabor, un beso largo e intenso, un beso con el que soñamos muchas veces, un beso que siempre deseamos darnos.
Te puedo decir que al recordarlo sigo sintiéndolo y es que creo que jamás podre olvidarlo.

PASCUA ♥

Amor.

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.

                                                                                                                   Joaquín Sabina

Sensaciones.

Otra vez esa sensación de vacío que no te deja dormir.
Piensas que dentro de ti no hay nada bueno, que no tienes virtudes, que todo son defectos, crees que nadie te quiere, que nadie te apoya.
No puedes tranquilizarte, te pasas las noches en vela; tus ojeras demuestran que llevas varios días sin descansar.
De pronto vuelve a llegar ese hombro en el que poder desahogarte; ya está, lo sueltas todo, has dicho lo que sentías. Su respuestas es muy sabia, no dice nada pero te abraza fuerte y te consuela y de pronto lo comprendes, te quiere hacer ver que realmente te aprecia, que cree en ti, que tienes muchos más valores y virtudes que defectos, que tienes que sacar al mundo tu verdadero yo, ése que sólo se muestra cuando estás en casa.
Gracias de nuevo :D

Temor.

Los putos nervios no te dejan dormir, ni tampoco comer; ya no sabes qué hacer, no sabes como parar de llorar, necesitas respirar y ser libre.
Sólo te queda tener paciencia, pero, ¿qué es eso?;
No llega a tu vida; pasan los días y las semanas y tú sigues igual, los nervios consumen tu vida.
Tienes hambre, son muchos días sin comer, te mareas; intentas comer algo pero no puedes, el estómago rechaza la comida, no entra nada. Tienes un gran nudo ahí dentro y no te deja ni respirar.
Por fin consigues quedarte dormida, por lo menos podrás descansar un poco, pero de pronto te despiertas gritando, atemorizada, el problema también te persigue en los sueños.
Ya no sabes qué hacer, esto te esta matando, tu vida se consume lentamente y no resuelves nada.
Por fin encuentras ese hombro en el que poder llorar, todo pasa, sólo necesitabas que alguien te escuchase y te diese su apoyo, que alguien creyese en ti, lo has conseguido, enhorabuena.

Decisiones = disyuntivas.

Muchas veces me pregunto si estoy eligiendo bien lo que hago en la vida, si las decisiones que tomo son las más acertadas, si hago lo que realmente me dice mi corazón.
Me dejo llevar, a veces me cuesta tomar una decisión, otras simplemente acabo llorando porque no sé qué hacer y es que no siempre te pueden ayudar a elegir.
La vida es un gran mar de dudas, cuando crees que por fin has conseguido tomar una decisión llega alguien y te empieza a hablar sobre todos los caminos que puedes escoger, te intenta convencer de algo que tú no quieres, simplemente no escuchas, no quieres saber más, ya tienes suficiente con tus disyuntivas.
En el momento no sabes si has elegido la opción correcta; quizás esta sea la mejor, piensas, pero después de unos años acabas amargada, no elegiste lo que te gustaba, elegiste lo práctico y mírate ahora, tu vida es una mierda, no eres feliz.
Por eso tienes que elegir bien, ¿y cómo? Pues muy fácil, escucha tu alma, tu interior, ahí encontrarás la respuesta, escoge lo que te gusta, lo que te apasiona; que no tiene salidas, ¿y qué?
Eso es lo que tú dices, pero no te creo.
Mi vida la voy a vivir yo, no tú.

[.]

TEMPUS FUGIT.

Simplemente genial.

Todo el mundo me dice que tengo que hacer ejercicio. Que es bueno para mi salud. Pero nunca he escuchado a nadie que le diga a un deportista; tienes que leer. 

                                                                                                                                  José Saramago .

No y yo

Ahora sé de una vez por todas que no se pueden borrar las imágenes, ni menos aún las grietas invisibles que surgen en el fondo del vientre, que no se borran ni las evocaciones ni los recuerdos que despiertan cuando cae la noche o por la mañana tempano, que no se borra el eco de los gritos y aún menos el del silencio.

¿Qué sientes ?

Pues es muy difícil de explicar,  en numerosas ocasiones siento miedo, mucho miedo, busco en mí algo que me haga pensar que todo va a salir bien pero no siempre lo encuentro.
Crecemos muy rápido y sólo nos damos cuenta de esto cuando vemos fotos antiguas, escuchamos alguna canción, leemos un poema o algo parecido.
¿Merece la pena pensar? Muchísimas veces me hago esta pregunta y mi respuesta vencedora suele ser no.
Cada vez que te pones a pensar acabas sufriendo en silencio,  te das cuanta que no estas aprovechando la vida, crees que podrías haber hecho las cosas mejor, que podrías haber disfrutado de miradas y sonrisas y no lo hiciste. Simplemente CARPE DIEM.
¿Por qué los niños son tan felices?, ¿nunca os habéis hecho esa pregunta? Pues mi respuesta es que son así de felices porque viven sin preocupaciones, sin recuerdos dolorosos, no se preocupan de no voy a comer tal porque engorda o no me voy a poner esto porque parezco más bajo, simplemente saben aprovechar el momento.
¿Cuál es la fórmula para ser feliz? Típica pregunta
Pues la fórmula para ser feliz es sonreír, hacer lo que te gusta, aceptarte a ti mismo y aprender a quererte.
Si tú te quieres, serás feliz, intenta ser optimista y ver el lado bueno de la vida.

Lo fatal

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque ésa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
¡Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!

                                                               Rubén Darío

El valor del tiempo.

Un futuro no muy lejano.

De mayor no quiero ser una simple profesora de Lengua que imparta sus clases y se vaya a casa.
No, yo quiero ser de ese tipo de profesores que hacen que ames una materia, que hacen que la motivación llegue a tu vida, de esos que siempre recordarás, no quiero que vean de la asignatura un peñazo, quiero que aprendan a valorar todo lo que hagamos en clase: literatura, sintaxis, un simple debate, todo.
Y es que, a veces, un profesor puede influir de una forma especial en tu vida. Yo quiero ser de ésas.
Quiero ser de ésas que sienten una gran satisfacción al ver que sus alumnos se emocionan al leer un poema, que sienten las letras en el alma. Y es que me conformaría con llegar a unos cuantos. (:

Pablo Alborán ~~ Solamente tú

Regálame tu risa,
enséñame a sonar
con solo una caricia
me pierdo en este mar
Regálame tu estrella,
la que ilumina esta noche
llena de paz y de armonía,
y te entregaré mi vida

Haces que mi cielo
vuelva a tener ese azul,
pintas de colores
mis mañanas solo tú
navego entre las olas de tu voz
y tú, y tú, y tú, y solamente tú
haces que mi alma se despierte con tu luz
y tú, y tú, y tú..

Enseña tus heridas y así la curará
que sepa el mundo entero
que tu voz guarda un secreto
no menciones tu nombre que en el firmamento
se mueren de celos
tus ojos son destellos
tu garganta es un misterio

Haces que mi cielo
vuelva a tener ese azul,
pintas de colores
mis mañanas solo tú
navego entre las olas de tu voz
y tú, y tú, y tú, y solamente tú
haces que mi alma se despierte con tu luz
y tú, y tú, y tú, y solamente tú
haces que mi alma se despierte con tu luz
y tú, y tú, y tú..

No menciones tu nombre que en el firmamento
se mueren de celos
tus ojos son destellos
tu garganta es un misterio

Hace que mi cielo
vuelva a tener ese azul,
tintas de colores
mi mañana solo tú
navego entre la sola de tu voz
y tú, y tú, y tú, y solamente tú
hace que mi alma se despierte con tu luz
y tú, y tú, y tú..

Venga, tú puedes.

No te preocupes, Patricia, tú puedes seguir luchando por la felicidad.

Sabes que ella está ahí y que no te dejará nunca, sólo tienes que buscarla con muchas fuerzas y así la encontrarás.

Tienes que hacer todas aquellas cosas que hacías cuando eras pequeña y conseguías estar feliz. Entonces era muy fácil, correr, gritar, jugar, cantar, bailar, reír, pintar, escribir.

Venga, no te desesperes, sé que eres capaz, sigue luchando por lo que quieres y por lo que eres.

Sé tú misma, jamás intentes cambiar por parecer tal o ser un poco más noseque. Simplemente déjate llevar.

(:

Ahora mismo mi mundo es de colorines, vivo feliz, ajena a los males, ya no quiero ser esa chica pesimista que lo veía todo de color negro.
Ahora simplemente vivo al día, porque nadie sabe si mañana será nuestro futuro, nadie sabe si viviremos para contarlo.
Y gracias a todos los errores cometidos y a todos esos meses de decaíada me he dado cuenta de esto.

Sí, lo reconozco, mi vida es una pequeña montaña rusa, pero bueno... voy a intentar que no se me note cuando estoy de bajón porque no quiero estar así. Ya no quiero sufrir, ahora quiero disfrutar.

Esa Patricia que todos conocíamos.

Pues que le jodan al mundo, que yo ahora quiero ser feliz, y no voy a dejar que nadie ni nada me lo impida.

Felicidad.

Estoy empezando a encontrar la felicidad en las pequeñas cosas, como antes.
Hoy hace un día espléndido y mi estado de ánimo aunmenta poco a poco, me apetece reír, gritar, correr, andar, jugar y sobre todo aprovechar la vida.
Porque cada año, cada mes, cada semana, cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo es único y no permitiré que alguien me diga lo contrario :D           

Odio quererte.

Eres el tío más cabrón que he conocido, el más borde, el que más me ha hecho sufrir, por el que he estado mal muchísimo tiempo, el que aún intento olvidar, y al que aún quiero.
Y no sabes lo que me duele reconocerlo.

Alguien.

Estoy aprendiendo a dejar de buscar.
Sé que estás ahí, en algún lugar del mundo, y que cuando el destino te lo diga aparecerás en mi vida.

J.C.

Devuélveme la vida que te regalé y no supiste aprovechar.

Lo siento.

Pido perdón por todos los errores cometidos.

¿Dónde estás?

Esto ya es lo último...
Ahora si que no sé el qué me pasa, yo ya no puedo seguir así.
Necesito volver a ser aquella chica que se miraba al espejo y decía: ¡Qué mona voy hoy!
Es que esto ya no puede ser, cada día me deprimo más y más al mirarme en el espejo.
Querida auntoestima, te necesito más que nunca, ¿dónde estás?

San Valentín

Y mañana 14 de febrero otra vez.
Otro año más podré disfrutar de este precioso día sola, en casa, deprimiéndome un poco más.
Mañana todas las parejitas de enamorados sonreirán sin tener una razón para ello.
Pero es que el amor es así, viene cuando no lo buscas, te hace estar en un estado de embelesamiento único, todo te parece bonito y siempre estás feliz.
Lo único que necesitas es escuchar la voz de la persona a la que quieres, poder contemplar sus ojos desde muy cerca, sentir sus manos en ti, y sobre todo poder deleitarte con sus besos, con sus cálidos y dulces besos.
También se necesita sentir su aliento muy cerca, a un centímetro y entonces poder disfrutar de él

Dolor.

Ahora mismo todo me duele
Cada  lágrima, cada letra,
cada verso que escribo.
Mi alma ya no sonríe,
recuerda todos los reporches vividos.
Siento que todo lo he perdido
A él y a mis "amigas"
y sobre todo, la confianza en mí misma.

Impotencia.

¡Qué!, ¿te crees muy listo? Meterse conmigo es muy fácil, ya sabes que soy una persona muy sensible y que todo me afecta de forma especial.
Pero he aprendido a pasar de niñatos gilipollas que te amargan la existencia, he aprendido a pasar de niños con una capacidad intelectual de menos de un año, he parendido a ignorarte, porque me das asco.
Que paso de ti, que no quiero ni que me pidas perdón, ni que me mires, que no quiero volver a verte en todo lo que queda de curso.
Que ya me he cansado de tantas gilipolleces y de tanto imbécil suelto.

Escribir.

-No entiendo como te puedes pasar las horas escribiendo.
~ Lo que yo no puedo entender es que no sepas apreciar la belleza y el poder que tienen las palabras, tampoco entiendo como puedes ser tan cazurro de no pararte a leer un poema, a intentar comprenderlo o simplemente como no eres capaz de mostrar tus sentimientos por tener miedo.
Pues te voy a decir una cosa, yo antes tampoco era capaz de dar a conocer mis sentimientos, y siempre me sentía cohibida, pero desde que empecé a escribir sobre ellos soy feliz, veo que el mundo me acepta tal y como soy y, sobre todo, me siento más segura de mí misma.

Barbie de extrarradio ~~ Melendi

Tú con carrera en el amor y yo en primero de la E.S.O. para estudiar el primer beso que me diste. ♪ ♫

Recuerdos.

Quizás haya recuerdos que jamás te dejen de doler, miradas que siempre te hagan sonreír, besos que nunca dejes de sentir y abrazos que siempre te harán llorar.

Confusión.

¿Enamorada de él o enamorada del amor?

El dolor del amor.

Mi cabeza dice que tengo que olvidar, que no puedo seguir con este dolor interno, que no debo seguir queriendo.

Mi corazón no la quiere hacer caso, necesita seguir queriendo, recordando sus besos, sus noches, sus miradas.

Mi alma pretende autodestruirme, quiere hacerme fuerte, quiere que sea capaz de aguantar el más inmenso dolor que existe, el dolor del amor

Mentiras.

Muchas mentiras fueron las que me dijiste, muchos besos falsos los que me diste, muchas falsas esperanzas me hiciste crear.
Sabes que yo te quería, y por eso me hiciste tanto daño.
Cada noche recuerdo tus asquerosas mentiras, aún sueño que eres mío, que tus besos me pertenecen, que estamos juntos en nuestro lugar, que somos felices, que aún me quieres...

Días.

Hoy te puedo decir que soy muy feliz, que sonrío cuando alguien me mira, que tengo razones para vivir, que siento que la vida tiene color, que mi mirada brilla como jámas lo ha hecho, que me he dado cuenta de la importancia de la alegría, que ya no te quiero.
Pero mañana te diré que no consigo ver una luz que me haga luchar por seguir viviendo, que necesito encerrarme sola en un lugar remoto, que jamás podre volver a sonreír, que siento que la vida se me escapa, que mos días cada vez son más negros, que aún queda tu presencia en mi corazón...

Curioseando por Internet he encontrado lo que a continuación os dejaré, esto es una buena cadena y lo demás son tonterías (:

"Hay" es de haber; "ahí", de lugar; "ay", de exclamación y "ahy" ¡¡no existe!! "Haya" es de haber; "halla", de encontrar cosas, "allá" es de lugar y "haiga" ¡¡tampoco existe!! "Haber" es un verbo. No digas "haber si nos vemos". Si quieres quedar con alguien es: "a ver si nos vemos". "Botar" es saltar y "votar", tu derecho. Esta cadena sí merece la pena. Atrévete a pegarla en tu muro.

No encajo.

-¿Qué sientes?
~ No sé, es difícil de explicar...
Cuando el mundo me sonríe me siento mal, creo que no encajo en esta sociedad, yo necesito la música, la literatura, el amor, la felicidad, los recuerdos, los sentimientos, las emociones y muchas otras cosas abstractas para vivir.
El mundo que me ha tocado vivir es muy materialista, no valora las cosas bellas, simplemente dicen : " ¡Oh, qué bonito!"
Pero realmente no se paran a observa, a admirar, a entender, no ven más allá de lo escrito, no saben leer entre líneas, no saben encontrar el sentido verdadero de la obra.
La gente sería más feliz si aprendiese a valorar lo que tiene, los pequeños placeres de la vida cotidiana. Ésos que tan bien hacen que nos sintamos.

Leer entrada completa

Por qué.

Ella no lo entendía, no lograba comprender el por qué de aquella marcha. No una marcha física, una marcha amorosa. Él era la persona por la que sonreía todas las mañanas al levantarse, él era la persona perfecta, el mejor chico del universo y, sin embargo, notaba como él se iba alejando lentamente, como su amor se iba agotando poco a poco, como la chispa de su corazón se apagaba lentamente...
Al final, la ruptura, le destruyó el alma, ella no sonreía, no cantaba, no comía, no vivía...

Propósito.

Me propongo escribir algo optimista, algo que me haga feliz, algo que me haga sonreír.
Y es que aún tengo esperanza, sí, quiero ser feliz, poder jugar como un niño pequeño, quiero volar, quiero amar, quiero aprender a sufrir, quiero sentir cosas nuevas, quiero encontrar a esa persona ideal, quiero descubrir nuevos sabores, quiero bailar durante toda la noche, quiero oír nuevas canciones, quiero llorar de felicidad, quiero gritar, quiero cantar, reír y después llorar, caerme y más tarde poderme levantar, quiero escribir, leer, soñar, reflexionar...
Quiero... ¡APRENDER A VIVIR!

Felicitación a medias.

El otro día me felicité a mí misma, pensaba que lo había conseguido, pensaba que por fin mi corazón había decidido olvidarte, pensaba que ya no eras parte de mi vida.
Pero... escuchando canciones encontré la nuestra, sí, aquella que tanto nos hizo vibrar, aquella que describía nuestra historia lentamente y de pronto, todos los besos que nos dimos pasaron muy despacio por mi mente, todos los lugares en los que habíamos estado desfilaban dolorosamente por mi retina haciéndome quererte de nuevo

Chocolate amargo.

Leyendo el otro día encontré este fragmento y me puse a pensar. Hay muchas veces que las mujeres nos obsesionamos con la dieta porque  "me sobran tantos kilos".

Pero también es verdad que casi todas hemos sentido lo que encontré en el siguiente fragmento.

Ese era su único problema, el problema de los problemas. La grasa era lo que no le dejaba vivir, esa capa asquerosa y fofa que se interponía entre ella y el mundo, amortiguadora de golpes y capullo en el que cobijarse, mullido cojín y argolla de hierro a la vez. La culpa de todo la tenía la grasa. La grasa significaba tristeza, soledad, rechazo… Significaba la mofa y el desprecio de los demás, el miedo, la vergüenza.

Embutida en la grasa se escondía ella, la única, la verdadera, tal como debería ser: libre de aquel peso fofo y seboso, incorpórea y digna de ser amada.

Aprisionada en la capa de grasa estaba ella, la que no pensaba incesantemente en la comida, ya fuera como alimento o como simple relleno para saciarse, la que no caía tan vergonzosamente y a escondidas, como un ave de rapiña, sobre cualquier cosa comestible para tragársela como si fuera una máquina, una excavadora, arrasando todo a su paso hasta que no quedaba nada.

Encerrada en ese capullo asfixiante vivía la otra “ella”, la que no conocía la avidez ni el masticar por masticar, el incesante atiborrarse, tragar y vomitar.

Pero estaba segura de que, cualquier día, la grasa se derretiría bajo los rayos del sol y de su cuerpo saldría un riachuelo maloliente, repulsivo y seboso que correría hasta perderse en una alcantarilla cualquiera, de forma que, al final, sólo quedaría ella, la otra “ella”, la auténtica, La “ella” feliz

Recuerdo...

El otro día, en clase de Lengua, la profesora nos mandó escribir 20 oraciones que empezasen por recuerdo...
Como era de esperar, la emoción invadió mi cuerpo y me salieron algunos más.

1. Recuero sus besos.
2. Recuero el sabor de mis lágrimas.
3. Recuero el amor y su dolor.
4. Recuero el sabor de aquel primer beso.
5. Recuerdo su mirada de color miel muy cerca de la mía.
6. Recuerdo el día que me caí y no me pude levantar.
7. Recuerdo esa noche de mayo.
8. Recuerdo el calor de sus labios
9. Recuerdo todos y cada uno de sus "te quiero"
10. Recuerdo el miedo a recordar.
11. Recuerdo mis intentos de olvidarle.
12. Recuerdo los besos que no nos dimos.
13. Recuerdo cuando se nos gastó el amor, de tanto usarlo.
14. Recuerdo el brillar de sus ojos.
15. Recuerdo mis noches de tristeza, angustia y soledad.
16. Recuerdo mis sonrisas fingidas por evitar un interrogatorio.
17. Recuero lo que nunca sucedió
18. Recuerdo cuando era feliz.
19. Recuerdo los consejos que una buena amiga me dio un día.
20. Recuerdo el primer "te quiero"
21. Recuerdo el día que le conocí.
22. Recuero el día que me enamoró.
23. Recuerdo lo que no debió pasar.
24. Recuerdo lo mucho que ha sido para mí.
25. Recuerdo todos mis días de sufrimiento.

Satisfacciones.

Un beso lento                                                                Aquí os dejo un pequeño poema escrito
una caricia interminable                                                  en clase de lengua (:
una sonrisa sincera
escribir, llorar
amar, reír
caminar
jugar como niños
el poder de sentir
escuchar un te quiero
responder un te amo
vivir
caer para levantar
sufrir, gritar, leer
el olor de los libros
sus ojos
ser feliz.

J.C.

Eres de lo peor que existe.
Y sí, te estoy olvidando; intento que no me importes;  me da exactamente igual lo que hagas con las tías, que ya sé lo que eres; que sólo me quieres para lo que me quieres, y te voy a dejar una cosa bien clara, tú conmigo no te lo montas.
Sí, suena vulgar, pero es lo único que vas buscando en mí, y ya te puedes ir buscando a otra porque no te lo voy a permitir.

[...]

Los recuerdos invaden mi mente.