Echar de menos.

¿Os soy sincera? Tengo miedo, sí, y no me avergüenzo de ello.
He de reconocer que tengo muchísimas ganas de empezar mis estudios universitarios, pero también reconozco que me da miedo.
Empezaré una nueva etapa en una Facultad maravillosa, en una ciudad encantadora que no conozco, en un piso con otras cuatro chicas de las que tampoco sé mucho de su vida, y rodeada de nuevos compañeros con lo que compartiré un sentimiento, las ganas de acabar siendo los mejores filólogos.
Sé que es una etapa única, que encontraré personas magníficas que jamás olvidaré; pero estoy muy segura de que echaré de menos a muchísima gente, como a mis padres, a mi bicho, a mi hermana, a mis abuelos y tíos..., pero no sólo los echaré de menos a ellos, sino también a los compañeros que me han acompañado en estos dos largos años de Bachillerato, mis compañeros de fatiga, estrés y exámenes, mis compañeros de la vida que he tenido en estos dos años de instituto; pero, ¡ojo!, del instituto no sólo los echaré de menos a ellos, aunque parezca raro, echaré muchísimo de menos a esas personillas que nos han estado transmitiendo todos sus conocimientos, sí, echaré de menos a los profesores que nos han acompañado en este camino, cierto es que no a todos; pero hay dos que jamás olvidaré, la profesora de Latín y Griego, y el profesor de Lengua Castellana y Literatura, y Literatura Universal.
Gracias Mar, gracias Miguel; gracias por ser de esos profesores que jamás se olvidan, de esos de los que se puede aprender conocimientos y, aún más importante, valores: gracias por ser de los que dejan marca; gracias por haber compartido tantas horas con nosotros y aguantarnos con una sonrisa en la cara. GRACIAS.

¡SOY UNIVERSITARIA!

Ya es definitivo, matriculada en Filología Hispánica en la Facultad de Filología de Salamanca, ¡qué feliz soy!

7 de julio.

Hoy, 7 de julio de 2013, hace un añito que empecé mi relación con "my little pony", como le llamo yo cariñosamente :). Como en todas las parejas, ha habido discusiones, celos, enfados, desacuerdos...; pero eso no es lo importante, lo realmente importante es lo que me ha hecho sentir en estos magníficos 365 días, ha sido el mejor año de mi vida, no lo dudo. Sin él no sería lo que soy ahora; las caricias, los abrazos, los besos, su apoyo incondicional, los "te quiero", él. Gracias mi bichito bonito, te quiero muchísimo. Brindemos por otros 365 días más :)

Brindis, Gerardo Diego

Descubrí este poema el día que mi profesor de Lengua Castellana y Literatura de Bachillerato lo leyó en la celebración de los mejores expedientes académicos de primero de Bachillerato. Desde ese día vivo enamorada del poema y lo leo continuamente

Debiera ahora deciros:-"Amigos, muchas gracias", y sentarme, pero sin ripios Permitidme que os lo diga en tono lírico, en verso, sí, pero libre y de capricho. Amigos: dentro de unos días me veré rodeado de chicos, de chicos torpes y listos y dóciles y ariscos, a muchas leguas de este Santander mío, en un pueblo antiguo tranquilo y frío, y les hablaré de versos y de hemistiquios, y del Dante, y de Shakespeare, y de Moratín (hijo) y de pluscuamperfectos y de participios, y el uno bostezará y el otro hará un guiño. Y otro, seguramente el más listo me pondrá un alias definitivo. Y así pasarán cursos monótonos y prolijos. Pero un día tendré un discípulo, un verdadero discípulo y moldearé su alma de niño y le haré hacerse nuevo y distinto, distinto de mí y de todos: él mismo.  me guardará respeto y cariño. Y ahora os digo: amigos brindemos por ese niño, por ese predilecto discípulo, por que mis dedos rígidos acierten a moldear su espíritu, y mi llama lírica prenda en su corazón virgíneo, y por que siga su camino intacto y limpio, y por que este mi discípulo, que inmortalice mi nombre y mi apellido, ... sea el hijo, el hijo de uno de vosotros, amigos. Gerardo Diego.

Educar...

Descubrí este precioso poema el día de mi graduación de Bachillerato gracias a que el profesor de Lengua lo leyó. Nos contó que no sé sabe de quién es, que se cree que es de Gabriel Celaya.
Sea de quien sea, es un poema precioso que habla de mi futuro: la docencia.

Educar es lo mismo

que poner motor a una barca…

hay que medir, pesar, equilibrar…

… y poner todo en marcha.

Para eso,

uno tiene que llevar en el alma

un poco de marino…

un poco de pirata…

un poco de poeta…

y un kilo y medio de paciencia

concentrada.

Pero es consolador soñar

mientras uno trabaja,

que ese barco, ese niño

irá muy lejos por el agua.

Soñar que ese navío

llevará nuestra carga de palabras

hacia puertos distantes,

hacia islas lejanas.

Soñar que cuando un día

esté durmiendo nuestra propia barca,

en barcos nuevos seguirá

nuestra bandera

enarbolada.

¿Gabriel Celaya?

  

Adiós, Pérez Comendador...

Hace algo más de dos años que dije adiós al que había sido mi colegio durante toda la vida y emprendí un nuevo camino rodeada de gente totalmente nueva para mí en el Pérez Comendador. He de reconocer que los primeros días pensé que me había equivocado, que tenía que haber elegido otra opción cerca de personas conocidas; ahora bien, esta sensación cambió en muy poco tiempo, en una semana, aproximadamente, empecé a descubrir a las personitas que me rodeaban, sus intereses, sus ganas de comerse el mundo, sus gustos, sus aficiones... y me di cuenta de que ese sí era mi sitio.
De estos dos años de Bachillerato en el Pérez Comendador me llevo amigos, pero ¡ojo!, no sólo compañeros que se han convertido en buenos amigos, sino también magníficos profesores que se han convertido, poco a poco, en personas a las que quiero, y con las que sé que voy a mantener el contacto.
Ellos saben quiénes son. Se merecen mis más sincera enhorabuena y todo mi respeto, han sabido enseñarnos como nadie a querer aprender y, lo más importante, a ser buenas personas.
Me marcho del Pérez con una lagrimilla y os aseguro que os quiero y mucho.
Gracias por estos dos magníficos años a vuestros lado.

Patri.

Volvieron mis días de bajón...

Hoy, Día Mundial de la Poesía, he de decir que no me encuentro bien; ya que tengo unas constantes ganas de llorar, ¿la razón? El estrés.
Han vuelto esas ganas de llorar, esos bajones, esas ganas de dejarlo todo y de irme muy lejos, a ser feliz; pero eso, ahora, no se puede hacer.
Aquí me hallo enfrente del ordenador, con "Titanic" de fondo y leyendo poemas tristes...
Siempre creí que la sensibilidad heredada de la familia de mi madre era una virtud, ahora lo dudo, de verdad...
¿Pero qué me pasa? Yo quiero jugar a ser feliz, ¿tan difícil es?

¿Qué me pasa?

Pregunta que me realizo últimamente con bastante frecuencia.

Hace pocos días, me puse a leer antiguas entradas, comentarios, pequeños relatos, mis propios sentimientos y de pronto pensé: "¿por qué ya no escribo? 

Intentando hallar una respuesta coherente descubrí que influía el estrés que supone segundo de Bachillerato, Selectividad y el estar enamorada. ¿Estar enamorada? Os preguntaréis. ¡Pues sí!

Como puede apreciarse en mis entradas, siempre escribo sobre mis sentimientos tristes, melancólicos, oscuros, desgraciados, y una larga lista de adjetivos negativos.

Pero ahora,  grosso modo, soy feliz. Todos tenemos nuestros días de bajón y de decir "no puedo más", pero la vida sigue, hay que afrontar los obstáculos diarios y pensar que pueden superarse.

Al fin me decidí, mis ideas se aclararon después de dar varias vueltas y sí, haré Filología Hispánica, idea que tengo en mente desde segundo de Secundaria.

Ya que me he decidido a escribir, voy a confesar los sentimientos que invaden mi alma actualmente.

José me hace muy feliz, jamás he querido a nadie como a él lo hago ahora, pero últimamente me siento rara.

Antes era más atento y cariñoso conmigo, estaba más encima de mí y, francamente, es algo que echo de menos. Las circunstancias cambian, lo sé, pero echo de menos esos pequeños detalles...

En fin... espero que esto dure mucho, porque sí, le amo.

¿Filología Hispánica o doble grado en Filología Hispánica y Filología Clásica?

Una vez me dijeron que yo ya era filóloga, pues en el sentido etimológico es "el amante de la palabra"; cierto es que amo la palabra, la literatura, la gramática y la sintaxis, pero ahora es cuando estoy realmente cerca de ser una buena filóloga, segundo de Bachillero está consumiendo toda mi energía y mis ganas de continuar siendo fuerte, pero es lo que toca si quiero acceder a unos estudios universitarios.
Al comienzo de este curso, pensé en hacer un doble grado en Filología Hispánica y Filología Clásica, pero supuse que sería demasiado trabajo y deshice la idea; ahora bien, visitando la Universidad de Extremadura, me propusieron hacer eso que yo ya había pensado, y se me encendió la bombillita, quizá era una señal y debía hacerlo.
Hoy, día 18 de enero de 2013, no sé qué hacer, pues siempre quise hacer Hispánicas, y es algo que no voy a dejar apartado, pero ¿hago el doble grado o no? En fin, espero que el destino o alguien me ayude a resolver esta gran duda que me está machacando...

Adiós al 2012

Hoy, 31 de diciembre de 2012, me dispongo a recordar este largo, extraño y bonito año.
Reconozco que no empecé el año con buen pie, pisaría primero con el pie izquierdo..., por suerte, todo pasó y todo se arregló.
Hubo varias historias en mis días del 2012, algunas, muy buenas; otras, muy malas, por suerte, estas últimas se olvidaron y el dolor producido por ellas, desapareció. Se terminó el curso, acabé con buena media y orgullosa de mis resultados, tenía todo el verano para salir con los que eran mis amigos, pero todo cambió de la noche a la mañana, todo cambió  la noche del siete de julio. Ese día empezó mi historia con José, al principio todo bien, éramos un grupo unido con ganas de vivir nuestros mejores momentos juntos; pero, una semana después, las cosas empezaron a fallar, ya no éramos bien recibidos en el grupo; así que, borrón y cuenta nueva. Al principio no lograba comprenderlo, pero pronto me di cuenta del problema, se veían influidos por alguien nuevo en el grupo... Ahora doy las gracias a esa persona, pues fue la que introdujo a José en el grupo, sin él, no le hubiese conocido.
Finalmente doy las gracias a ese 2012 que me ha enseñado que la típica frase de: "los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano y te sobran dedos" es cierta; doy las gracias a todas las personas que han estado a mi lado y, sobre todo, doy las gracias a mi familia y a José, que ellos no me abandonan.

‎22 de noviembre de 2012, 7:40 de la mañana.

‎22 de noviembre de 2012, 7:40 de la mañana.

El teléfono suena en el rotundo silencio de la casa, sólo yo estaba levantada; asustada lo cojo y es J.A., la voz le tiembla, está nervioso, me dice: "Patri, ha explotado la casa de debajo de tu tía", yo le grito y le pregunto que cómo están, por suerte me dice que su piso no parece afectado (viven en la misma plazuela), al mismo tiempo se oye una ambulancia y también un coche de policía que recorren la calle a toda velocidad; asustados en casa, nos tememos lo peor y empezamos a impacientarnos sin saber muy bien qué hacer. Llamamos a Inma, esperamos ansiosos su respuesta y, por fin, coge el teléfono; están bien, respiramos un poco más tranquilos y decidimos poner rumbo hacia su casa corriendo. La primera en llegar es mi madre, mi tía y mi prima están bien, se abrazan, lloran, están muy nerviosas y asustadas, pero están bien, están vivas.
Unas horas después Inma nos cuenta, temblando, lo que ha pasado, cómo lo ha vivido ella: "Estábamos dormidas y se ha escuchado un ruido muy fuerte, después todo se derrumbaba, creía que el edificio iba a caerse; al encender la luz estaba todo lleno de polvo y se escuchaba a los vecinos gritar preguntando que qué había pasado y que si estábamos todos bien, pero la vecina de debajo decía que no se podía mover, entonces he bajado a por ella y la he vestido, tenía el camisón quemado y también el cuerpo y el pelo.
Nunca olvidaré ese olor, esa sensación"

Ahora, por suerte, están bien, sólo queda en nosotros el gran susto que nos llevamos ayer...

Adiós a los "amigos"

Este año he aprendido muchas cosas, entre ellas que los verdaderos amigos se cuentan con la mano de una mano, yo era de las que pensaba que esto era una frase hecha y que los amigos siempre iban a estar ahí, a mi lado; pero no, sólo permanecen los que son de verdad, los de toda la vida, dos o tres como mucho.
Es triste darse cuenta de esto, sientes decepción por personas a las que considerabas parte de tu propia familia, pero bueno; ya habrá más personas a las que realmente se le pueda poner la calificación de "amigos"
Demasiados momentos, secretos, sentimientos, deseos, situaciones, fiestas, risas y llantos juntos, es lo que realmente me apena.
Siempre tuve, por suerte, el apoyo de mi familia; sobre todo el de mi madre, pero ahora también está el apoyo de J.A, se ha convertido en mi sonrisa de cada día y el motivo de mi felicidad.

Soy feliz, muy feliz.

Hace mucho que no escribo y que no transmito mis sentimientos, pero creo que el motivo es que soy feliz, muy feliz.

Hacía mucho que no me sentía tan bien, tan alegre, tan contenta; y es que, el amor, todo lo soluciona. Son ya cuatro meses al lado de J.A., pero he de deciros que han sido los mejores cuatro meses de mi vida.

Cada "te quiero" me emociona, hace sentirme bien, hace sentirme YO, y es que es él, lo sé, no habrá otro que me haga sentir tanto como él, porque aunque soy joven, sé que quiero pasar con él el resto de mis días y de mis noches.

Ha sido el primero, le he regalo aquello que sólo se puede regalar una vez y no me arrepiento de ello, ni nunca me arrepentiré, estoy segura.

J.A.F.G.

Últimamente carezco de la inspiración suficiente que necesito para escribir, pero hoy lo necesito; tengo mono.

Ahora mismo vivo una situación idílica, podría decirse que soy una de las personas más felices de la faz de la Tierra, pero afirmar esto es muy difícil.

Por fin encontré lo que tanto tiempo llevaba buscando, él, J.A.F.G.

A veces me pregunto cómo una persona puede convertirse en una de las cosas más importantes de tu vida.

Casi tres meses a su lado, y los tres mejores meses de mi vida.

A su lado todo es distinto; él ha sido el primero, le regalé lo más bonito que podía darle.

Somos felices, le quiero.

Segundo 7 a su lado.

Una segunda oportunidad para J.A., le quiero.

¿Qué me pasa?

Mi verano va terminando y en estos dos meses he vivido demasiadas emociones juntas.
Todo empezó con el típico amor de verano un 7 de julio, todo bien hasta que llegaron las primeras peleas, los primeros celos, los primeros llantos, las primeras crisis.
También estuvo el problema de los amigo y la pérdida de unión en el grupo.
Ahora me dispongo a escribir cómo me siento, pero ni yo misma lo sé.
Hoy no me encuentro bien.

¿Amigos?

En la vida de cualquier persona existen otras personillas que son denominadas amigos; supuestamente, si son de verdad, siempre están ahí, en los mejores y peores momentos; incluso cuenta la leyenda que no es necesario llamarlos ni decirles que te ayuden, porque siempre, siempre, siempre, ayudarán a su buen amigo.

Pues bien, yo de eso creo que no tengo, o sólo tengo uno o dos. Al principio era un grupo normal, nos ayudábamos, quedábamos, hablábamos, discutíamos, lo arreglábamos; pero la cosa cambió de la noche a la mañana. Parejas dentro del grupo y adiós a todo, quedamos excluidos del grupo por el simple hecho de estar emparejados.

Ahora no nos avisan para salir, no nos dicen la hora y según ellos, es lo que nos merecemos. Qué pena de "amigos"...

¿Qué somos?

Yo también me canso, cada día me siento más confusa; hoy me habla, tontea, dice cosas bonitas, se insinúa; pero mañana ya no existo, ya no me "quiere".

Juega a que me crea que me quiere, pero me hace daño; no se da cuenta de que yo sí siento algo, que para mí no es un juego, que sonrío al ver sus mensajes y me decepciono al ver que ya no le intereso.

Cuando estoy a su lado el suelo tiembla; me traslado, ya no estoy en el planeta Tierra; cuando me mira con sus ojos azules me completa, me transforma; me deleitaba con sus besos; pero ya no está, se fue... Y no sabe lo mucho que duele.

Por fin ha salido el sol, por fin puedo disfrutar del calorcito recorriendo mi cuerpo, soy feliz, sí; el tiempo influye enormemente mi estado anímico; ahora estoy muy contenta, este tiempo me sienta bien ;)

Querido libro:

Este año en mi antiguo colegio se ha propuesto como tema del relato de la Semana Cultural: "Querido libro".
Sé que ya no soy alumna, que no puedo participar, pero  he disfrutando creando el relato que hubiese entregado si estuviese allí.

Querido libro:

Últimamente no consigo conciliar el sueño, me cuesta expresarme, he perdido las ganas de sonreír, me he convertido en una mujer solitaria, muda, triste, introvertida, ajena, miedosa y no sé en quién confiar; he considerado que ya que tú siempre estás dispuesto a hacerme reír y llorar, disfrutar y sufrir, sentir, enmudecer e impresionarme; te lo contaré.

Todo empezó cuando me enamoré por primera vez, era una adolescente en busca de esa sensación rara y bonita, necesitaba indagar acerca de esa persona, mi sed no se calmaba... Al parecerme una experiencia tan bonita decidí seguir probando; no comía, no lo necesitaba; casi no podía dormir, el ansia de más me lo impedía; sonreía con cada amanecer y puesta de sol; sentía absolutamente lo mismo que él; si lloraba, yo también lo hacía; si sentía miedo, yo estaba aterrada; si era feliz, mi sonrisa ocupaba mi rostro; si sentía dolor, el mío era aún más fuerte; si necesitaba beber, me sentía deshidratada...

El tiempo me ayudó a desprenderme de él y de su historia, me costó; pero lo conseguí, supe ser fuerte en el momento más difícil; pero mi suerte volvió a romperse: otro amor.

Esta vez era dependencia y bienestar, me sentía segura a su lado y su sabiduría me impregnaba; sí, se acabó, pero aún sigo pensando en él y en todo lo que vivimos...

Fue una relación intensa, pero fugaz; le regalé mis noches y mis días, aunque no supo apreciarlo...

Después tuve algunas relaciones, unas mejores que otras, más largas y más cortas, más excitantes y más aburridas; pero casi ninguna me dejó marcada. Entonces llegó él, claro está.

Por aquella época yo sufría un trastorno alimenticio, era anoréxica. Un duro período que conseguí superar gracias a él, siempre creí en el destino y en las señales; así que supuse que si había aparecido en mi vida era para algo, me podría ayudar a salir de ese círculo vicioso.

Me hizo reflexionar sobre mi cuerpo, estaba a punto de morir; me ayudaba a comer un poquito todos los días y lo más importante, me enseñó a quererme y a valorarme a mí misma, a decirme delante del espejo: “yo valgo mucho”. Cuando me recuperé del todo se marchó, fue una especie de salvador del que no volví a saber nada.

Finalmente volví a enamorarme, la última vez.

La recuerdo como la etapa más bonita de mi vida, fui feliz a su lado, aprendí a amar, a enseñar, a cuidar de mis hijos, a sonreír ante los males, a aparentar serenidad, a educar, a hacer de rey mago; pero, sobre todo, aprendí a comportarme ante la muerte, pues mi marido falleció y tuve que seguir sola, sacar a mis hijos adelante e intentar ser feliz.

Querido libro, ahora me siento más tranquila, por fin he sido capaz de contar la historia que tanto tiempo llevaba guardando; pero, por si no te has dado cuenta, he contado la historia que he vivido junto a ti.

Los libros me han hecho enamorarme de sus personajes; me han ayudado a sonreír con sus consejos, me han invitado a la reflexión sobre la anorexia, la muerte, la vida y el amor; me han enseñado a escribir. Por eso he querido contar la historia que me han transmitido esos millones de palabras encadenas que he leído en sus hojas, mis sentimientos hacia ellas y mi ansia de seguir sintiendo a su lado.