Días.

Hoy te puedo decir que soy muy feliz, que sonrío cuando alguien me mira, que tengo razones para vivir, que siento que la vida tiene color, que mi mirada brilla como jámas lo ha hecho, que me he dado cuenta de la importancia de la alegría, que ya no te quiero.
Pero mañana te diré que no consigo ver una luz que me haga luchar por seguir viviendo, que necesito encerrarme sola en un lugar remoto, que jamás podre volver a sonreír, que siento que la vida se me escapa, que mos días cada vez son más negros, que aún queda tu presencia en mi corazón...

Curioseando por Internet he encontrado lo que a continuación os dejaré, esto es una buena cadena y lo demás son tonterías (:

"Hay" es de haber; "ahí", de lugar; "ay", de exclamación y "ahy" ¡¡no existe!! "Haya" es de haber; "halla", de encontrar cosas, "allá" es de lugar y "haiga" ¡¡tampoco existe!! "Haber" es un verbo. No digas "haber si nos vemos". Si quieres quedar con alguien es: "a ver si nos vemos". "Botar" es saltar y "votar", tu derecho. Esta cadena sí merece la pena. Atrévete a pegarla en tu muro.

No encajo.

-¿Qué sientes?
~ No sé, es difícil de explicar...
Cuando el mundo me sonríe me siento mal, creo que no encajo en esta sociedad, yo necesito la música, la literatura, el amor, la felicidad, los recuerdos, los sentimientos, las emociones y muchas otras cosas abstractas para vivir.
El mundo que me ha tocado vivir es muy materialista, no valora las cosas bellas, simplemente dicen : " ¡Oh, qué bonito!"
Pero realmente no se paran a observa, a admirar, a entender, no ven más allá de lo escrito, no saben leer entre líneas, no saben encontrar el sentido verdadero de la obra.
La gente sería más feliz si aprendiese a valorar lo que tiene, los pequeños placeres de la vida cotidiana. Ésos que tan bien hacen que nos sintamos.

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Por qué.

Ella no lo entendía, no lograba comprender el por qué de aquella marcha. No una marcha física, una marcha amorosa. Él era la persona por la que sonreía todas las mañanas al levantarse, él era la persona perfecta, el mejor chico del universo y, sin embargo, notaba como él se iba alejando lentamente, como su amor se iba agotando poco a poco, como la chispa de su corazón se apagaba lentamente...
Al final, la ruptura, le destruyó el alma, ella no sonreía, no cantaba, no comía, no vivía...

Propósito.

Me propongo escribir algo optimista, algo que me haga feliz, algo que me haga sonreír.
Y es que aún tengo esperanza, sí, quiero ser feliz, poder jugar como un niño pequeño, quiero volar, quiero amar, quiero aprender a sufrir, quiero sentir cosas nuevas, quiero encontrar a esa persona ideal, quiero descubrir nuevos sabores, quiero bailar durante toda la noche, quiero oír nuevas canciones, quiero llorar de felicidad, quiero gritar, quiero cantar, reír y después llorar, caerme y más tarde poderme levantar, quiero escribir, leer, soñar, reflexionar...
Quiero... ¡APRENDER A VIVIR!

Felicitación a medias.

El otro día me felicité a mí misma, pensaba que lo había conseguido, pensaba que por fin mi corazón había decidido olvidarte, pensaba que ya no eras parte de mi vida.
Pero... escuchando canciones encontré la nuestra, sí, aquella que tanto nos hizo vibrar, aquella que describía nuestra historia lentamente y de pronto, todos los besos que nos dimos pasaron muy despacio por mi mente, todos los lugares en los que habíamos estado desfilaban dolorosamente por mi retina haciéndome quererte de nuevo

Chocolate amargo.

Leyendo el otro día encontré este fragmento y me puse a pensar. Hay muchas veces que las mujeres nos obsesionamos con la dieta porque  "me sobran tantos kilos".

Pero también es verdad que casi todas hemos sentido lo que encontré en el siguiente fragmento.

Ese era su único problema, el problema de los problemas. La grasa era lo que no le dejaba vivir, esa capa asquerosa y fofa que se interponía entre ella y el mundo, amortiguadora de golpes y capullo en el que cobijarse, mullido cojín y argolla de hierro a la vez. La culpa de todo la tenía la grasa. La grasa significaba tristeza, soledad, rechazo… Significaba la mofa y el desprecio de los demás, el miedo, la vergüenza.

Embutida en la grasa se escondía ella, la única, la verdadera, tal como debería ser: libre de aquel peso fofo y seboso, incorpórea y digna de ser amada.

Aprisionada en la capa de grasa estaba ella, la que no pensaba incesantemente en la comida, ya fuera como alimento o como simple relleno para saciarse, la que no caía tan vergonzosamente y a escondidas, como un ave de rapiña, sobre cualquier cosa comestible para tragársela como si fuera una máquina, una excavadora, arrasando todo a su paso hasta que no quedaba nada.

Encerrada en ese capullo asfixiante vivía la otra “ella”, la que no conocía la avidez ni el masticar por masticar, el incesante atiborrarse, tragar y vomitar.

Pero estaba segura de que, cualquier día, la grasa se derretiría bajo los rayos del sol y de su cuerpo saldría un riachuelo maloliente, repulsivo y seboso que correría hasta perderse en una alcantarilla cualquiera, de forma que, al final, sólo quedaría ella, la otra “ella”, la auténtica, La “ella” feliz