Abandono.

Por una temporada te has abandonado Patricia, has dejado de dedicarte una sonrisa diaria.
Esto te hace perderte poco a poco, lo sabes y no haces nada.
Sólo empezamos a cuidarnos cuando estamos mal, cuando vemos que la luz está empezando a fundirse.
Ahora estás mal, necesitas que te reconstruyan y que te hagan resurgir...
Soy una persona muy insegura de mí misma, las críticas de la gente me afectan demasiado y sufro con suma facilidad.
Quizás necesite demasiado que me recuerden lo que valgo, que soy importante, que realmente estoy aquí por un motivo. No es bueno y lo sé, pero es difícil cambiar...

Angustia.

Una cucharada de helado, dos, tres, unas galletas, chocolate.
Estás deprimida y tienes ansiedad, sólo piensas en comer y calmar tu angustia.
De pronto paras en seco, te has arrepentido; oh no, subes a la báscula y es el remate...
Dos kilos más, ya no sabes qué hacer, tu autoestima está por los suelos.
Empiezas a ver fotos antiguas, ahora no te ves bien pero antes estabas peor aún...
No has salido hoy, no te apetecía; simplemente te apetece estar sola, relajarte y pensar.
¿Todo esto tiene sentido? Me pregunta una voz interior mientras reflexiono.
No sé a qué se refiere con todo esto, quizás me pregunte por la vida.
La vida siempre tiene sentido, supuestamente, pero sufrimos mucho y eso no nos gusta. Echamos la culpa a la vida, que es lo más fácil, sin entender que sufrir nos hace fuertes.
A veces creo que me pregunta por el amor, ¿el amor tiene sentido?
Pues la verdad es que no lo sé, lo único que sé es que cuando alguien está enamorado entra en una fase de atontamiento en la que es feliz. Lo malo es cuando el amor se rompe, es una de las heridas más difíciles de curar...
Otras veces creo que me pregunta por el dolor, ¿tiene sentido el dolor que sientes?
No, sé que no se merece mi dolor pero es inevitable, es algo que está ahí y que no puedo remediar; me duele el alma cuando pienso en él...
Ya no sabes por qué más te puede preguntar, no sabes cuál es la respuesta correcta...

Asco de vida.

Hoy ha sido un mal día, es la única sensación que tienes.
Llegas a casa, te pones el pijama, buscas una canción autodestructiva, te intentas relajar y buscas papel y lápiz.
Ahora puedes desahogarte sin miedo, nadie te va a juzgar.
Reflexionas, es increíble lo mucho que puede afectarte una persona, o dos o tres; te sientes pequeña, frágil y sola ante este mundo.
Estás cansada, no te apetece seguir con esta pantomima...
El verano transcurre muy rápido, los días tachados se suceden velozmente en tu calendario. No quieres que acabe, no quieres empezar ahí; ahí ni en ningún otro sitio que no sea el colegio.
Rápidamente circulan por tu cabeza un cúmulo de imágenes con sus caras, son ellos; sientes nostalgia.
Vuelves a interiorizar y dices: "Joder Patricia, qué insegura eres, qué cobarde y qué sola te sientes"
Te autodestruyes, es más fácil hacerlo tú misma a que lo hagan los demás.
La sensibilidad que me caracteriza me hace sufrir mucho, y esto no es nada, me queda toda una vida por delante para sufrir y sufrir...
Ahora lo he dicho todo, me siento más relajada, he sido capaz de compartir mis sentimientos más íntimos...

Me estoy volviendo loca...

Hace mucho que no escribo mis sentimientos y los doy a conocer.
Ahora mismo no sé qué me pasa, la verdad.
Estoy de un pesimismo que no me creo, últimamente estaba feliz y sonreía continuamente pero él me dio la ilusión y él me la ha quitado.
Ese es uno de mis mayores problemas, me ilusiono con mucha facilidad y la mayoría de las veces la cosa acaba con un gran chasco.
Me estoy empezando a acostumbrar, soy así y sé que no va a ser fácil cambiar.
Maldigo esta cabeza loca que tengo en muchas ocasiones pero a la vez soy feliz con simples tonterías.
Me encantaría poder ser una persona normal, encajar más con la sociedad pero no lo soy; a veces creo que mi material genético es defectuoso...
Puedo llegar a ser la persona más insegura del universo, y es muy difícil vivir así; no me aprecio, no me quiero, no me gusto. He intentando muchas veces creérmelo pero acabo diciendo: "joder Patricia, tú no eres así"
Necesito que me recuerden que valgo mucho, que soy alguien, que puedo conseguir todo lo que me proponga y nada, últimamente no oigo mucho estas cosas.
En fin... a seguir con la vida, a seguir con mi montaña rusa emocional, a seguir con mis pocos buenos ratos y mis largos días de bajón.

Hombres

¿Existen los hombres para algo más que para hacernos sufrir?

:-)

Me miro en el espejo y veo la sonrisa bobalicona que tengo, me hace gracia, la ilusión vuelve a mi vida.
Sólo pienso en lo que puede pasar en un futuro próximo y soy feliz.
Esto me está ayudando a olvidar a JC.
De momento no hemos hablado mucho pero siento que hay algo ahí, sí, hay algo que se va a despertar con una fuerza incontrolable :)

Lo más profundo que tengo.

Estoy sola en casa, puedo relajarme y pensar en todos los momentos que he vivido estos meses.
Mm... sí, creo que de momento está siendo un buen verano.
Algunos paseos mañaneros, conversaciones nocturnas, claros días de piscina, tardes en Marina y bueno, tiempo para el amor.
Ha habido de todo, claro está, pero también quedan ahí esos días en los que la larga noche hacía que los recuerdos invadiesen mi mente, también han vuelto sus conversaciones a mi vida y también está de vuelta el intento hacia el olvido.
Saquemos el lado positivo pues, estos días que he estado mal aprovechaba para escribir; sí, es bueno escribir con el sentimiento del dolor presente, te ayuda a sacar lo más íntimo y, por lo tanto, lo más bonito.
Sólo escribo lo que siento, es una de las pocas formas que tengo para desahogarme.
Hay gente que me critica por quedarme en casa, por no hacer lo que hacen los demás; lo que no entienden es que yo soy feliz así, quizás parezca raro pero yo soy más feliz escribiendo, leyendo o simplemente contemplando mi alrededor que por ahí aguantando tonterías...
No sé, creo que no encajo del todo con la sociedad que me rodea.
Sólo buscan lo material, lo... no sé cómo explicarlo.
Tendré que aprender a vivir con ello.