domingo, 28 de agosto de 2011

Yo quiero ser feliz.

Era un día de agosto, finales ya, y de pronto surgieron las primeras lágrimas de tus ojos.
Empezaron a brotar millones y millones de lágrimas que salían sin tú quererlo. Fue lo único que hiciste ese día; llorar y llorar.
Te sientes fatal física y psicológicamente; te duele todo el cuerpo, sientes un cansancio extremo y no puedes contigo misma; hoy no has comido casi, no tienes fuerza. Esto no es lo peor, ahora viene la parte psicológica, eres tonta. Te pones a buscar viejos apuntes, encuentras viejas redacciones y comienzas a leer; todos los momentos que has pasado en tu segunda casa circulan por tu retina; la has cagado. Ya está, empezamos a llorar otra vez.
Para colmo pones música autodestructiva y vas hundiéndote un poco más, aunque lo creía imposible lo he conseguido; he acabado en el subsuelo...
Has acabado acordándote de todos los apuntes, los trabajos, las risas, lo malos momentos, los exámenes, las quejas, los momentos de relax y has acabado aquí : Primer día de 4º E.S.O., clase de Lengua.
La nostalgia ha llegado a ti, te ha irrumpido...
A la mierda todo, no puedo más.

No puedo más.

Me voy a ir muy pero que muy lejos y me voy a esconder allí una larga temporada, saldré sólo cuando esté segura de que ésto ha pasado, saldré cuando realmente sea feliz y tenga ganas de vivir.
Soy muy joven, piensan algunas personas y sí, tienen razón; pero a mí no sé qué es lo que me pasa, a mí no me apetece seguir así.
¿De verdad creéis que es fácil vivir así, creéis que es fácil vivir sin ganas alguna de ello y viendo todo negro y oscuro?
De verdad, no puedo más.

Hipócritas.

Odio a la gente hipócrita, y conozco a mucha.

jueves, 25 de agosto de 2011

-.-

He tocado fondo.

domingo, 21 de agosto de 2011

J.C.

Por favor déjame ya, no me vengas de nuevo con la misma historia de siempre.
Déjame ser feliz, déjame de hablar.
Te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio.
En realidad, me odio a mí misma por el simple hecho de... bueno, de que signifiques algo para mí.
Me haces llorar cuando te siento cerca, cuando te siento lejos, cuando me hablas y cuando dejas de hablarme
Y ahora vienes y me preguntas qué nos pasó, por qué dejé de hablarte...
No sabes lo que hiciste, no sabes lo que dijiste...

sábado, 20 de agosto de 2011

Acerca de mí.

Infinitas veces me he hecho la misma pregunta: "¿Quién soy?"
Soy Patricia, o eso pone en mi DNI. Extremadamente sensible, insegura, sentimental, cursi, demasiado estricta conmigo misma, pasional, soñadora...
Mis emociones dependen de una montaña rusa interior que no soy capaz de controlar. Hoy soy la persona más feliz de la faz de la tierra y mañana todo es oscuro y horrible.
Disfruto con pequeños detalles y me hundo rápidamente; aunque también sé en quién apoyarme para resurgir.
Me ilusiono con una facilidad que ni yo misma entiendo pero también mis decepciones son continuas y, a lo mejor, exageradas.

lunes, 15 de agosto de 2011

Tardes de tormenta.

Es por la tarde, aún verano, el cielo está oscuro y de pronto comienza a levantarse aire. Tienes todas las ventanas de la casa abiertas y vas a tu habitación a ponerte unos pantalones. Comienza a llover fuertemente, de pronto ves un rayo salir de de la inmensa capa de nubes, unos segundos más tardes oyes el estruendo; tienes la tormenta encima. Corres por toda la casa cerrando ventanas para que el suelo no se moje. Pasas por tu habitación y buscas tu cuaderno, ese que tantos sentimientos tuyos conoce, y también un bolígrafo. Sales al balcón y contemplas la gran explosión de arte salida del cielo, te encantan estos días en los que la lluvia y la tormenta se apoderan del calor y refresca. No hay nada mejor que estos momentos para dar rienda suelta a tu imaginación.
Empiezan a emanar palabras y palabras de tu cabeza, las escribes y luego las contemplas.
Estás contenta :)

sábado, 13 de agosto de 2011

Abandono.

Por una temporada te has abandonado Patricia, has dejado de dedicarte una sonrisa diaria.
Esto te hace perderte poco a poco, lo sabes y no haces nada.
Sólo empezamos a cuidarnos cuando estamos mal, cuando vemos que la luz está empezando a fundirse.
Ahora estás mal, necesitas que te reconstruyan y que te hagan resurgir...
Soy una persona muy insegura de mí misma, las críticas de la gente me afectan demasiado y sufro con suma facilidad.
Quizás necesite demasiado que me recuerden lo que valgo, que soy importante, que realmente estoy aquí por un motivo. No es bueno y lo sé, pero es difícil cambiar...

martes, 9 de agosto de 2011

Angustia.

Una cucharada de helado, dos, tres, unas galletas, chocolate.
Estás deprimida y tienes ansiedad, sólo piensas en comer y calmar tu angustia.
De pronto paras en seco, te has arrepentido; oh no, subes a la báscula y es el remate...
Dos kilos más, ya no sabes qué hacer, tu autoestima está por los suelos.
Empiezas a ver fotos antiguas, ahora no te ves bien pero antes estabas peor aún...
No has salido hoy, no te apetecía; simplemente te apetece estar sola, relajarte y pensar.
¿Todo esto tiene sentido? Me pregunta una voz interior mientras reflexiono.
No sé a qué se refiere con todo esto, quizás me pregunte por la vida.
La vida siempre tiene sentido, supuestamente, pero sufrimos mucho y eso no nos gusta. Echamos la culpa a la vida, que es lo más fácil, sin entender que sufrir nos hace fuertes.
A veces creo que me pregunta por el amor, ¿el amor tiene sentido?
Pues la verdad es que no lo sé, lo único que sé es que cuando alguien está enamorado entra en una fase de atontamiento en la que es feliz. Lo malo es cuando el amor se rompe, es una de las heridas más difíciles de curar...
Otras veces creo que me pregunta por el dolor, ¿tiene sentido el dolor que sientes?
No, sé que no se merece mi dolor pero es inevitable, es algo que está ahí y que no puedo remediar; me duele el alma cuando pienso en él...
Ya no sabes por qué más te puede preguntar, no sabes cuál es la respuesta correcta...

lunes, 8 de agosto de 2011

Asco de vida.

Hoy ha sido un mal día, es la única sensación que tienes.
Llegas a casa, te pones el pijama, buscas una canción autodestructiva, te intentas relajar y buscas papel y lápiz.
Ahora puedes desahogarte sin miedo, nadie te va a juzgar.
Reflexionas, es increíble lo mucho que puede afectarte una persona, o dos o tres; te sientes pequeña, frágil y sola ante este mundo.
Estás cansada, no te apetece seguir con esta pantomima...
El verano transcurre muy rápido, los días tachados se suceden velozmente en tu calendario. No quieres que acabe, no quieres empezar ahí; ahí ni en ningún otro sitio que no sea el colegio.
Rápidamente circulan por tu cabeza un cúmulo de imágenes con sus caras, son ellos; sientes nostalgia.
Vuelves a interiorizar y dices: "Joder Patricia, qué insegura eres, qué cobarde y qué sola te sientes"
Te autodestruyes, es más fácil hacerlo tú misma a que lo hagan los demás.
La sensibilidad que me caracteriza me hace sufrir mucho, y esto no es nada, me queda toda una vida por delante para sufrir y sufrir...
Ahora lo he dicho todo, me siento más relajada, he sido capaz de compartir mis sentimientos más íntimos...

domingo, 7 de agosto de 2011

Me estoy volviendo loca...

Hace mucho que no escribo mis sentimientos y los doy a conocer.
Ahora mismo no sé qué me pasa, la verdad.
Estoy de un pesimismo que no me creo, últimamente estaba feliz y sonreía continuamente pero él me dio la ilusión y él me la ha quitado.
Ese es uno de mis mayores problemas, me ilusiono con mucha facilidad y la mayoría de las veces la cosa acaba con un gran chasco.
Me estoy empezando a acostumbrar, soy así y sé que no va a ser fácil cambiar.
Maldigo esta cabeza loca que tengo en muchas ocasiones pero a la vez soy feliz con simples tonterías.
Me encantaría poder ser una persona normal, encajar más con la sociedad pero no lo soy; a veces creo que mi material genético es defectuoso...
Puedo llegar a ser la persona más insegura del universo, y es muy difícil vivir así; no me aprecio, no me quiero, no me gusto. He intentando muchas veces creérmelo pero acabo diciendo: "joder Patricia, tú no eres así"
Necesito que me recuerden que valgo mucho, que soy alguien, que puedo conseguir todo lo que me proponga y nada, últimamente no oigo mucho estas cosas.
En fin... a seguir con la vida, a seguir con mi montaña rusa emocional, a seguir con mis pocos buenos ratos y mis largos días de bajón.

Hombres

¿Existen los hombres para algo más que para hacernos sufrir?

jueves, 4 de agosto de 2011

:-)

Me miro en el espejo y veo la sonrisa bobalicona que tengo, me hace gracia, la ilusión vuelve a mi vida.
Sólo pienso en lo que puede pasar en un futuro próximo y soy feliz.
Esto me está ayudando a olvidar a JC.
De momento no hemos hablado mucho pero siento que hay algo ahí, sí, hay algo que se va a despertar con una fuerza incontrolable :)